大未必佳。

小时了了，大未必佳

小时不了，大未必不佳

如果我妈也能够明白这个道理

那该多好呢

小时候，我或许成绩很好

但是现在我长大了

未必能够像以前一样那么了不起了

不要对我的期望太高

我依然是那个被人家说“大番薯”，“饭桶”

说到大的笨小孩

我的理解能力很差

我的记忆力更差

我很容易忘掉所学的东西

我也不像有些人那么有斗志力

我是一个很懒惰的人

我无法一天到晚都在拼成绩

我不是天才，也无法成为地才

我也不想自己那么没自信

可是没有办法

眼前的一切就是让我那么的没自信

我不知道什么正确的读书方法

或许我现在这种死读书的方法是错误的

但是除了死读书，我还能怎么做

我就是那么的死脑筋

头脑根本转不过来

我不像有些人一样

看到题目就会随机应变

题目只要改一点，我就死定了

而那些人却总是认为

我们也能跟他们一样那么厉害

拜托，全世界人跟你一样

世界还需要分高低吗

所以，请不要对我的期望太高

大学，真的离我好遥远哦

我，可以大哭吗??

只怕，欲哭无泪啊.....

STPM去死吧!!!!

唉....等了那么久

却只考完区区的两张考卷而已

连一科都还没考完

总结来说，就还是剩4科啊!!!o(╯□╰)o

为什么人家是先苦后甜

我们却要先甜后苦呢??

我还是比较喜欢先苦后甜啊!!!

人家都考几张考卷去了

我们是到最后才数学会计一起考

这两科简直就是我的致命伤啊

为什么他们要被放在那么靠近来考呢??

这.......不是在玩死我吗??

考完会计，隔天就是数学了

这该拿它们怎么办呢??哭死T.T

STPM的题目都是新鲜的

这句话完全把我踢入了谷底

数学新鲜的??

要我只用三小时去回答它

还不如叫我去死比较简单一些

这时间，根本不让我们思考、不让我们犯任何的错啊

会计三小时??

唉.....对我来说简直就是太大的难度了

会计永远是我的弱点

我永远都摸清不了它的底

可能是和它没有缘分可言吧

STPM的会计又难上加难

当时我一定是瞎了眼才会选择了它吧>.<

现在还可以怪谁呢

自己选的路就要自己勇敢的撑下去啊

阿弥陀佛

保佑我接下来的考试顺顺利利吧

快点过完这些难熬的日子吧

我要放肆的吃!!!!!

我要放肆的玩!!!!!

光想到考完试的日子就开心^ ^

心理提示。

如果两个人想好好在一起

必须有一个人特别会忍

那些难过那些委屈

我很想说

其实我都懂

我们不是每天都像看起来的那么开心

我们都有很累很累的时候

你的疲惫

我看得到

我要你开开心心的

即使再难过

但只要想起有个人在默默的陪伴你

即使是在很远很远的地方也能感觉很温暖=)

为什么叻???

嗯哼~~~

从以前到现在

我一直听见有人在批评周杰伦

批评说他唱歌很烂，

不懂他在唱什么

其实呢

我觉得他蛮有才华的啊

他会创作好听的歌曲

他会自弹自唱

他会变魔术

他会主导电影、电视剧

可能还有很多我所不知道的才华呢

在现在的娱乐圈里

我想已经太少拥有那么多才华的艺人了吧

现在的艺人

只要稍微懂得唱歌，就可以出道了

虽然他们唱歌比周杰伦清晰

可是他们再怎么比，都还是比不上天王的才能吧

周杰伦长得又不帅

我想他能走到今天

全靠本身拥有的才华吧

况且，我们也没资格批评比我们有才华的人吧



还有一个一直遭他人批评的艺人就是吴尊

其实我根本就搞不懂

他的脸到底得罪了大家什么呢??

为什么大家都那么讨厌他的脸呢??

他的脸也是上天给他的啊，跟大家一样啊

难道他的脸跟大家不一样，有得选择的吗??

人家的脸好不好看关大家什么事呢??

为什么要那么执着于批评人家的外表呢??

人家有好的演技

有好的身材

还是一个健身房的老板呢

这些所属于他的才华，为什么大家就看不见呢??

社会是不是真的那么现实呢

什么东西就只懂得看表面而已

难怪成功的人就那么难被大家认可

因为他们只要有一小点的污点

便会身败名裂了

唉.....人类怎么就那么可怕呢???

有话要说。

我说话是不是很小声???

小到大家都听不到我的声音了

有时候

我真的宁可不要说话

反正说了都没有人会听到



我在你们身上，看到了以前的我们

以前整天斗嘴的我们

这是好事吗????



其实我有很多很多话想要与你分享

可是却没有那个机会

等有机会的时候

我已经忘了我要说什么了



最近

我一天到晚满脑子都是你

也不知道为什么

我太想你了

以至于想着想着眼眶就充满了泪水




我真的好爱好爱你哦

你知道吗????

爱。

我越来越喜欢你了

怎么办??

如果有一天失去了你

我应该不想活了吧

我比想象中爱你

多过你所预想得到的

我已经无法自拔了

对不起，我爱你

Selina结婚了=)

Selina和张承中终于结婚了^.^

真替他们感到高兴

阿中是个好男人

他陪着Selina度过了她人生中最崩溃的时候

换做是别人

看见Selina被火烧成满身是伤以后

肯定会推卸责任，找机会落跑吧

可是阿中却不离不弃的陪在Selina身边

给她精神上的支持与鼓励

更将所有的爱都奉献给他最深爱的女人

真替Selina感到开心与欣慰

她能够遇上一个那么好的男人

所以她是幸福的

昨天，他们在台湾总统马英九的见证之下完成了婚礼

希望他们能够永远都那么幸福快乐

祝福他们永浴爱河，白头偕老=)

新婚快乐^.^

白羊座....

与白羊相恋须知：

1.  很慢热，我很冷漠
2.  很直接，讨厌转弯
3.  喜欢自由的感觉，讨厌啰嗦
4.  心智很成熟，看事很透彻
5.  很绝
6.  需要行动证明你爱我

你的一点关心，
心思细腻的白羊会记得你对他的好，
把自己的爱毫无保留的送给你

白羊是不被了解的，
可他们不会怨谁
他们傻傻的认为
让我承当吧
别让别人也受到伤害

所以，
别让他们最有魅力的笑容成为掩饰痛苦的伪装
认真爱白羊
你会知道白羊的爱，是充满泪水的

白羊很怕被人误解，
尤其是被自己在乎的人误解

白羊很懒，不想活得那么累
能简单尽量简单，不爱解释
始终认为懂自己的不用解释
不懂自己的不必解释
不想管那么多不相干的事

他们只挑自己爱做的事
要么不做，要做就要做到最好

白羊很珍惜对他好的朋友
他感觉是坏的，便有意疏远

白羊很孤独，常常一个人
一个人吃饭、一个人上学
一个人逛街、一个人发呆

白羊真的没办法一心二用
聊手机时会把电影暂停
工作时不知道听的是哪首歌
思考时不知道你在说什么
因为白羊的注意力只能集中在其中之一

白羊们更不会去花心
因为白羊喜欢简单
一脚踏两船对白羊而言是非常麻烦及复杂的事情
白羊懒得去做
因为白羊真的很懒


这就是白羊，你们了解了吗???

人与人之间的相处会变得越来越不愉快


只因为越来越了解对方了








在知道我所有的缺点以后


你还像以前那么爱我吗???








我的确是个很糟糕的人


你会介意吗???






其实更适合你的人选多得是


你有后悔过选择了我吗???






跟我在一起


你会不开心


会觉得被约束


会觉得很烦吗???






其实，我心中真的有很多的疑问.....

我的人生。

我的人生，一点都不精彩

从来没有一大班朋友帮我庆祝过生日

从来没有和一大班朋友一起聊心事

因为，我从来就不曾拥有过一大班朋友

我就只能对一个人好

失去了那个人，我就是失去了全世界

我没有你们幸运

失去了，还拥有着一大班的朋友

我无法对每个人都好

我无法对每个人都敞开心胸

我的世界里，只容纳得了一个人的空间

或许，这就是我的宿命

我没有所谓的姐妹淘

我的世界，我的人生

永远存在着孤单寂寞

我的心情，会随着那一个人而转变

我羡慕，我妒忌

到最后，我依然一个人生活

我哭泣，没有一大班人陪我呐喊

我无助，没有一大班人向我问候

厕所之旅不会出现我的踪影

我不见了，不会有人发现

我的存在与不存在，没人关心

我的人生

从一个安静的小女孩

变成一个吵闹的小女孩

再变回孤单的大女孩

好凄凉~

我对你们来说，都算什么??

一个在班上充当人数的同学而已?

还是在你们人生当中毫不起眼的过客而已?

在班上，不会听见有人叫我的名字，除了你

就是除了你而已

好可悲的我，好可笑的我，呵~~

什么问题?我本身就是最大的问题啊

怪谁?怪自己好了!!

躲在角落哭泣吧你

不会得到任何的安慰

省起你的期望，就不会有任何的失望

你是没有朋友的可怜虫!!!

知道了吗??


请原谅我又再EMO...........

痞子英雄首部曲：全面開戰。

WooHoo!!!!

实在是太棒了!!!

看到这个预告片

整个人就兴奋起来了

电影版!!!痞子英雄!!!

终于等到了!!!

一定会是个很棒的电影啊

明年春节，就要上映了!!!

马来西亚，你最好是给我在这边上映啊

如果只是在台湾上映，我一定哭死的咯>.<

明年!!!痞子英雄!!!你一定要等我啊

无论如何，都阻止不了我去电影院看这部电影啊

因为我真的是爱死这部戏了!!!!

蔡岳勋导演，你怎么能够制作出那么好的一部电影呢??

真的是太爱你的作品了!!!!

2012痞子英雄首部曲，我锁定你了!!!!

遗忘。

小悦悦走了

今天的微博，再也看不见任何有关她的消息了

连热门话题那一栏

关于小悦悦的，都一并消失了

她会不会又像之前的很多事件一样

渐渐被世人遗忘了

就像之前发生在双溪大年的奸杀案一样

就像赵明福的命案一样

就像911事件一样

就像汶川大地震一样

就像7.23动车事件一样

刚开始发生的时候，大家都议论纷纷

等事情结束后

就会冷清得好像事情没发生过一样

再也不会有人提起了

或许大家都认为，不好的事情没必要记住

的确，这些牵动人心的事情，很少人会记得

就算记得，也会选择不再记起

大家都有自己的生活要过

哪还有人愿意牺牲时间去记住无关紧要的事物呢

对啊，你算是什么

只不过是地球上一小点都不如的生物罢了

你凭什么要人家永远把你记住呢??

就算你曾经是世界知名的大人物

有朝一日，你离开了这个世界上

当然，刚开始的时候会有很多人替你感到难过

渐渐的，记住你存在的人越来越少了

不过，你能够保证

十年、二十年，或是很多年过去了

会把你给记住的人还会像现在那么多吗??

那时候，随便问一句，你还记住当年那个很有名的XXX吗??

我相信很多人都会回答：不知道!!!

有人类存在的地方，就会存在着自私

可是我们也没资格说人类自私

因为我们也不可能自私的要求别人将我们放进他们永远的记忆里

我们不可能要别人永远的记住我们

当然，我们自己也不可能记住所有的人

所以，有些事，是必须坦然接受的

就像小悦悦的离去

世人会渐渐的把这件曾经轰动全国的事件给忘了

唯一能够永远记住她的，就只有她的家人了

现在很多人都会为她落泪

可是过不久之后，再也没有人会因为这件事而掉下一滴眼泪了

包括她的父母，现在为她哭得死去活来的父母

我相信，几十年后

很少人会记住这起事件

只因为淡了，所以拿不出情感来了

这就是所谓的人间情感.......

看得开，看得淡，或许也是件好事，不是吗?

遗忘，一直都在持续当中.....

王悦，一路走好。

为什么??

小伊伊都可以走路了

小悦悦却要永远离开了人间


今天早上打开电脑

就立刻去看看悦悦的最新状况

很无奈的

电脑上的字幕，让我不知如何反应过来


她走了，她真的走了

这次再也没有任何的恶作剧了

医生已经证实

2011年10月21日，凌晨0时32分

小悦悦抢救无效，正式宣布离世了


凌晨3时，她的父母到医院去看她最后一眼

她的母亲已经悲伤欲绝了

所以世人，别再责备她父母亲的疏忽了

因为自己没好好看顾自己的孩子

而导致如今与女儿阴阳相隔

我相信，天底下做父母的遇到这种情况肯定都会非常的自责

就是因为自己也有责任上的错

所以那种伤痛才会来得如此的剧烈

她的母亲已经哭得死去活来了

所以世人就别再把罪祸加在她的身上了

这是她的女儿

我相信，她的痛比任何人都来得更多更多


小女孩或许是对这个世界感到绝望了

所以她选择回到了她原来的家，名叫天堂

她的生命力如此的顽强

我想如果换做其他人，是无法撑过一个星期之久吧

就在我们还在坚信会有奇迹出现的时候

她却选择了放弃这个世界

或许这样也好

天堂没有车辆来往，没有所谓的冷漠

小女孩就可以摆脱所有的痛苦了

愿她在另外一个世界可以过得快乐些

如果有来世，别再跑到路中央了

要记住，现在的人，眼睛都瞎了

自己一定要照顾好自己啊



我们都记住了

这个小女孩

她名叫王悦

是个天真可爱又活泼的小女孩

她没有做过任何伤天害理的事

却要承受普通人所无法承受的痛

老天爷没有给她机会去看看这个世界

她天真的笑容

永远只能停留在照片里了


悦悦，一定要在天堂过得快乐哦

愿你一路走好......阿弥陀佛

孩子们，你们都要坚强。

知道了一个好消息

7.23动车事件的最后生存者——小伊伊

终于可以走路了!!!

想当初，她还正面对该不该截肢的问题呢

而现在，她的双腿正在慢慢地复原当中

希望她很快就可以变回能够蹦蹦跳跳的快乐女孩

加油!!!!↖(^ω^)↗

而上个星期被两辆货车碾过的小女孩——小悦悦

至今依然在ICU病房抢救当中

医生今天已经发出了病危通知书

说小悦悦的重要器官严重衰竭

随时都会有生命的危险

所以，我们都希望奇迹能够发生

希望她能快点度过危险期

然后健健康康的成长下去

加油!!!↖(^ω^)↗

可爱的小女孩们

你们一定要坚强地活下去啊

我们都在为你们祈祷

这世界的美好正在等着你们来见证呢

阿弥陀佛.......

小女孩还在世，真好。

昨天看了小悦悦妈妈的微博


她的爸爸发了这样的一篇博文：


天下的好心人朋友们我是悦悦的爸爸.让大家为孩子担心了，先谢谢大家了给大家鞠躬了.悦悦的病情今天解放军医院的做了一个媒体见面会.在媒体上有了详细的讲解.孩子现在的升压药用量是减少了，悦悦现在仍然没有脱离危险期在ICU病房.谢谢大家对孩子的关注.给大家鞠躬了 王持昌




原来那个小女孩还在世啊


不懂是哪家新闻报道说她已经离开了=.=


害我难过了好一阵子>.<


虽然知道这个好消息


但心里还不是很好受


毕竟只要看过那个视频的人


并且有心有肺的人


都会替小悦悦感到痛心


现在这个小女孩任未度过危险期


所以我们现在能做的


就只有为她祈祷了


希望她能够早日康复


健健康康的成长下去


阿弥陀佛......


人间依然有天使的存在....

请问人性还在吗??

不看还好

一看之下，竟然无法收复自己的心情了

不懂为什么

我不认识这个小女孩

可是我看见她的这种遭遇

我的心就很难受

为什么上天要对她那么残忍??

她才两岁而已啊!!!

还来不及看清这个世界

就被带回了天堂

为什么世界总是如此的冷漠无情??

如果人心没变

世界依然存在着所谓的人间温情

这个小女孩就不用离开了

如果第一个经过的是那个拾荒的阿姨

这个小女孩或许就有救了

如果那个肇祸司机稍微有一些良知

小女孩就不会死得那么惨了

如果有如果

我希望这个小女孩能够活过来

继续她美丽灿烂的人生

她未来还有那么长远的路要走

她还来不及在这个世界上创造属于她的回忆

为什么就这样离开了??

我真的觉得心情好糟糕

我好舍不得这个小女孩的离去哦

看着视频，我的心揪着的，很是难受

更不用说是她的父母了

小女孩都已经离开了

再多的责备与惩罚都还是挽回不了一条宝贵的生命

我还是愿意相信

人间是有温情存在的

只不过是被一时的黑暗所蒙蔽了

小女孩，小悦悦

不要责怪这个世界

这个世界，一时之间被一些因素所遮掩了

在极乐世界里，不会有任何的痛苦

安息吧....一路好走

愿来世你会成为一个漂亮的小天使

改变想法，重拾自我。

有些性格

我真得很想改掉

可是不管我多么的努力都好

都还是改不了

江山易改，本性难移

这句话其实说得一点都没错

我到底该怎么办

才能改掉我极度悲观的想法

我到底应该做些什么

才能够让自己不那么容易就发脾气

我的脾气很暴躁

我很讨厌这种性格

我的情绪很无常

时常让身边的人捉摸不清

我也不想这样的

我是说真的

我也不知道为什么

那种情绪来得快，去得也快

每当我闹情绪过后

我就会很后悔

为什么我如此无法管理好自己的情绪呢

只要我稍微改一改自己的臭脾气

只要我稍微懂得控制自己的情绪

只要我凡事都往好的方面想

我的世界就会很快乐了不是吗?

那为什么我的想法还是如此的偏激呢?

我总是认为

我的世界少了某些人，就再也快乐不起来了

其实不会是这样的

少了那些人，我更要懂得珍惜现在所拥有的不是吗?

曾经有一个人，是我心里最深的痛

现在看到她，我还是无法忘记那段曾经的回忆

其实一直在我的潜意识里

我是无法忘掉她的

我还是会无意间的关注着她的一举一动

现在，我很想告诉全世界

没有了她，我还是可以活得好好的

我要做一个最快乐的陈帝缜

想法不再偏激

脾气稍微收敛一点

情绪稍微控制一些

我，到底能够做到这样子吗?

谁来给我精神上的鼓励呢?

第200天。

今天是我们交往的第200个日子

这个数目字

说长不长，说短也不短

我们在一起的这段日子里

从羞涩，到慢慢的没那么尴尬

又到后来的完全卸下心房

直到如今的亲密与默契

这是多么多姿多彩的一段岁月啊

起初，我只不过是有一点点的喜欢他而已

而现在，我已经到了那种不能没有他的地步了

我深爱着他，想每时每刻都陪在他的身边

我听他的话，不想看见他不开心的样子

当他感到疲惫的时候，很想借个肩膀让他靠

我很想尽力的不让他有任何机会失望

可是往往最令他失望的就是我

我很害怕自己无法达到他所期盼的要求

我不想他为了我而感到痛心

我知道，自己并不是一个合格的女朋友

他生日，想不到该如何替他庆祝，更不用说是惊喜了

今天，他生病了

看见他那累到不行的模样

我真的是心疼得快要疯掉了

身为女朋友的我

却无法待在他的身边照顾他，真是失败

我的确很失败，因为我连粥都不会煮

更不用说是照顾生病的他了

正常的女朋友

不是都应该突然出现在他的家门前

然后让他好好休息，煮一碗热腾腾的粥给他吃

之后就喂他吃药，让他在床上好好休息的吗

可是为什么那么简单的东西，我却做不到呢

对不起，请原谅我就是那么失败的一个女朋友

我不会做饭，不会做家务

不会照顾生病的人

不会哄人家开心

女朋友该会做的我统统都不过关

这样的女朋友，你到底爱她些什么呢?

其实我真的很感动

很开心你一直以来所为我做的一切

你包容我、体谅我

把好的东西统统都让给我

却总是说：你高兴我就高兴了

你喜欢我就喜欢了

你做什么事都以我的重要性为中心

这样真的让我很感动，真的

只差没有以掉眼泪来证明而已

我知道自己的某些性格让你感到难受了

我真的感到很抱歉

请相信我，我已经在努力地做出最大的改变了

而我，真的很需要时间

此时此刻，我最想告诉你的是

一直以来，都是你借肩膀让我靠的

现在的你，生病了，变得很虚弱了

如果你感到累的时候，有心无力的时候

请别忘了

我的肩膀，永远都在等着你来靠

其实，我也是可以成为你的依靠的

男人的面子，有时候是可以放下的

男人，也是有累的时候啊

何必不让自己歇一歇呢^.^

我或许不会是个很好的女朋友

但我绝对是个很爱很爱你的女朋友哦

对不起，我爱你=）

200天快乐^ ^

真正的我。

最近

朋友们都觉得我怪怪的

就像刚才下午的时候

我并没有伤心还是什么

可是她们就是觉得我有EMO

或许我真的有吧

只是我不知道而已

其实，我要说的是

我并没有变奇怪了

因为，那本来就是我原本的样子啊

我从以前开始就是这样了

只是去年的我，才是改变了的我

你们刚认识的我

是个很开朗的女生

整天都笑哈哈的，没什么烦恼似的

很喜欢作弄人家，讲笑话

这个开心的我，才是改变了的我

这是我尝试已久才能做出的小小改变而已

而今年，我不懂怎么了

可能是压力增加了

还是我再也无法坚持这种改变了

所以，我又变回了以前的我

那个隐藏在心里真正的我

整天EMO，有心无力的我

怎么她又回来了

那个我不愿面对的自己

怎么又再回来了呢?

我无法阻止她的归来

所以朋友们，真的很抱歉

那个真正的我回来了

所以才会让你们操心的

我并没有变奇怪了

只是改变以前的我，又回来了

我真的很讨厌以前的那个我

可是越讨厌，她却越要回来找我

陈帝缜

你可不可以再次唤醒那个开朗的你呢?

我真的很需要你的再度出现

自私。人的本性。

基本上

我是个蛮容易羡慕人家的人

我也是个很爱钻牛角尖的人

我的想法有时会非常的极端

我总是会往坏的方面去想

然后自己就会在那边自我叹气

我会想为什么别人有的东西我都没有

为什么人家能够那么快乐，我却不能

为什么我付出的努力比他多，却是个输家

一直以来我都会总是那么的认为世界好不公平

老天爷为什么就是那么无情的对待我

现在回想起来

其实，这只不过是我自己极端的想法而已

没有人对我不好，这世界并没有对我不公平

而是我对这个世界要求太多了

没有得到的，我并没有尽自己的努力去争取

我只会在那儿怨天怨地的

这有什么屁用啊

到头来，我还是无法得到我想得到的啊

渐渐地开始讨厌这样的自己了

从什么时候开始

我满脑子想的，就只有我自己而已呢

我何时变得如此的自私自利呢

我怨恨世界的不公平，才会这样的吗

还是从以前开始，就是这样了

我总是在意别人的看法

我一直以来都注视着别人的喜怒哀乐

表面上我是关心别人的

但实际上我只是想让自己好过一点而已不是吗

我并不是什么善良的人

我不会像谢安真那样，满脑子就只有别人而已

我还是会在乎自己过得好不好

我还是有不甘心自己受委屈的时候

我还是会不爽那些欺负我的人

我，始终还是会想着我自己

所以说，这世上的好人实在太少了

又有谁会一直牺牲自己，单纯的只是为了别人好呢

没有人可以完全的做到这一点

自私，果然就是人的本性啊

自私的我们，又有什么资格去指责别人呢?

问题在哪?

其实是我本身存在着很大的问题

我不懂得怎么处理好自己的情绪

喜怒哀乐全都写在了脸上

表面上是件好事

因为什么事都不懂得隐瞒

但实际上却是件坏事

因为会让人家觉得这人怎么这样

爽不爽就摆这张脸

脾气臭得要命

在人际上就已经大大的扣分了

全都是我自己的问题

我不懂得如何掌握沟通的技巧

我不知道该如何才能融入大众

是我让自己与大家疏远了

是我害自己总是怀念起去年很要好的我们

这一切，只值得去怀念

事隔那么久，我已经不晓得该如何插入你们之间的话题了

有时候，我会觉得自己太可悲了

为什么从小到大永远都无法改变这一切

小时候这样也就算了，为什么长大后还是一样呢

性格......性格......我真的恨死性格这种东西了

我又何尝没做出改变呢

如果我没尝试做出任何改变

就不会有去年的所有欢乐时光了

我的人生将会永远只有黑和白而已

但是，色彩过后，终究只剩下黑和白啊

一切都打回了原点

我所担心的事始终还是发生了

我能怎么样?

我天生就是这副德性

这副讨人厌的嘴脸

照着镜子，我都想揍自己几拳了

天生的东西，果然是不容易去改变他的

没人知道，我真的做出了很大很大的努力

这些努力，却只能改变一瞬间的事物

永远，实在太遥远了，改变不了

或许是上天在考验我吧

我还是会坚强的走完自己的人生

等着瞧吧！

我的家，很吵。

我知道自己拥有一个完整的家庭

我知道对很多人来说我是幸福的

我知道我是不该抱怨的

可是，有时候

在这个家，我真的感到很累

只因为我的家，没有人的脾气是好的

为什么爸妈总是把我们当做是机械人

只要做错一件事，虽然是不小心的

他们第一时间一定会破口大骂

不问清事情的来龙去脉

我们也只能默默地挨骂而已

他们以为我们是已经限定好按钮的机械人

只要按下按钮，什么事情都会做对了

不容许有任何的差错

我们也是人，跟他们一样是普通人而已

就算是他们，也会有做错的时候啊

为什么他们就不能站在我们的立场上想一想呢

为什么一点点就得大呼小叫的

搞得整个家都不得安宁

每次听见家里布满叫骂声的时候

我都会感到心情很烦躁

整个人就会觉得好烦、好累

真的好想逃离这个家

避开那些吵杂的声音

我越来越不喜欢和家人相处了

爸爸对妈咪说话的语气总是那么的糟

他们总是对我们有着无限的限制

他们的责骂声

让我一直以来都很害怕做错事

久而久之的，我学会了用谎言来掩饰我的过错

只因为，我不想再挨骂了

我们的家庭，何时才能宁静些

我的家人，何时才能够用平静的语气来说话

我想，这是不可能的事了.....

给我爱的那个他。

她有点懒，喜欢赖床。
她不太乖，喜欢捣蛋。
她在陌生人面前会很安静、很冷漠
在你面前却很放肆、很霸道
并喜欢没形象的哈哈大笑。
她也会偶尔的忧郁
问她怎么了，她也只会说没事
其实她只是感觉累了
她只是需要一个拥抱。
她也许不够美，不够可爱
可是她在你面前的样子是真实的
她爱你。

——转自《微博》

我不懂。

我不懂自己正在干什么

我不懂我一整天下来在做什么

我不懂自己读了些什么

我不懂我是怎么安排自己的时间的

我不懂我是怎么管理好自己的情绪的

我不懂为什么自己那么喜欢浪费时间

我不懂我到底用什么方法读书才能记在脑里

我不懂我的脑到底装些什么的

我不懂我到底还有没有前途

我不懂这条路该怎么走下去

我不懂该怎么做才能让自己恢复自信

我不懂怎样才能让人人都喜欢我

我不懂我该怎么做才能让人际关系好一些

我不懂明天我的结局会是如何

我不懂自己现在在干嘛

我不懂为什么我总是会那么累

我不懂为什么就是无法做到最好

我不懂自己怎么可以那么的懒惰

我不懂为什么我总是对妈妈发脾气

我不懂自己为什么那么讨厌爸爸

我不懂为什么明知道妈妈辛苦了，还能装作若无其事

我不懂刚才为什么会把车撞向旁边的砖块

我不懂自己为什么就是如此的笨拙

我不懂自己到底怎么了

我只懂，现在的我，好累.........

会计这一科。

会计

英语叫account，马来文叫akaun

其实呢，我不懂为什么要选择这一科

当初我还很理直气壮的跟哥哥讲我要拿akaun

他问我说你真的有兴趣拿会计??

我还很有信心的和他说是的

只是，我心里有数

因为我知道我的会计并不好

我都是用死方法做会计的

所以我早就知道我上到中六就死定了

可是那时候我还有什么选择呢

我的理科肯定是比会计还要差的

然后我转去有历史还有马来文的班

这更加死，两科都是我恨死的科目

后来才下了很大的决心选择会计班

我还以为我会因此对会计产生一点点的兴趣

怎么知道我却快要被他玩死了

在学校上课的时候，我总是听不明白老师在教些什么

去到补习，总是看到朋友们好像都会做练习题

却只有我不会，不知道要从何开始

慢慢的，我对会计的兴趣减少了

直到今天，我简直就是恨死他了

我这种死脑筋，果然不适合读会计班

我没办法再对会计产生兴趣了

我甚至很害怕去碰他

忠总是教我教到快吐血了

我看得出来他一定对我很失望

教过我的东西我总是忘记

我该怎么做

每次遇到问题婉转一点我就不会回答了

所以说，谁说天分这种东西不重要的

没有了天分，就算你付出再大的努力

也赢不了那些具有天分的人

这社会并不需要埋头苦干的人

只有有聪慧头脑的人才得以在社会出人头地

一个死脑筋，却总是很勤力工作的员工

跟一个具有聪明的头脑，能够帮老板处理好事情的员工

你认为老板会比较重用哪一个呢?

其实在学业上也是一样的道理

你敢说你的好成绩只有靠努力，不靠天分的吗?

论努力，比你努力的人多得是

可是为什么他们的成绩总是在你的后头呢?

死读书还是行不通的

可是我能怎么办

头脑就是不会转啊

妈妈生到我这样我也没办法

或许我出来社会真的比较适合做交通警察那种工作吧

至少不用像做会计那样绞尽脑汁

我喜欢叫谁先走就谁先走

人家要骂我?管他的....

我觉得会计这条路，不适合我

死脑筋，去倒垃圾算了吧@@

大马糖传。

最近那鸡政府得罪了郭鹤年，给大马经济带来的打击更加大到吓人！尤其中国温家宝总理来马官访以后，那鸡政府才真正体会到郭鹤年对中国的影响力有多大！

他们为了朋党的利益，硬硬吞掉了郭鹤年的玻璃市糖厂，表面上让朋党发财10几亿，但是却造成了全民损失超过200亿！知道内情的人，又忍不住要开骂PKHKC了！

大马糖王离开大马，变成世界糖王！他在澳洲买下世界最大的糖厂，有出资100亿美金，在耶加达发展世界最大的甘蔗种植计划和发展炼糖工业；世界糖王之名，郭老当仁不让。

反观大马，为了朋党的利益，却牺牲了全民的利益。。。。对于知情者而言，过去几十年来，郭老对大马政府的援手帮忙，真的是仁至义尽；没有想到政府反转猪肚就是屎，只有四个字可以形容那鸡政府：忘恩负义！

有一个《秘闻》，是关于最近中国总理温家宝访马，那鸡碰钉子的。

早在温家宝总理访马之前，那鸡和他的内阁就不止一次放话，说希望中国可以通过这次访马的时候，将购买大马棕油的数额提高一倍。

大家都知道中国是大马棕油最大消费国。经济急速崛起的中国是在近年来成为大马最大的棕油市场，不过我国目前也面对印尼的强力竞争，试图以更低价格出售棕油给中国和印度，分薄大马的市场。这正是那鸡最担心的。

那鸡希望温家宝总理能够签署一份新的棕油买卖合约，将平均每个月出口到中国的10多万公吨的数量提高一倍。可是温家宝一来到大马，就告诉那鸡，那是不可能的事。那鸡犹如被当头浇了一盘冷水。

那鸡知道中国市场需求量太大了，就算每月进口100万公吨的棕油，也不是问题。那么，问题在哪里？

问题就在：糖王郭鹤年不答应！

为什么糖王郭鹤年能够影响中国购买大马棕油的决定？

中国全国的食油市场是由谁垄断的呢？中国的食油市场老大，是《金龙鱼油》食油；占了全国食油市场将近40%！而金龙鱼油食油的大老板，正是郭鹤年！

想想，温家宝代表中国政府购买大马棕油，回国之后这些棕油交给谁去加工提炼成食油？当然就是民间企业啦！金龙鱼油食油公司不答应吃下这些货的活，你叫中国政府怎样消耗掉？

那鸡从一开始就傻呼呼的，根本不知道郭鹤年在中国竟然有这么大的影响力。他当初帮着朋党逼郭鹤年让出大马糖王宝座的时候，绝对没有想到这么快就得到报应！

郭鹤年被逼离开大马，心里当然非常不爽，要知道大马建国初期连航空业人才也没有，是联盟政府恳求郭鹤年的父亲帮忙设立马来亚航空公司的。

70年代大马海上航运业也真空，是大马政府亲自派代表去香港邀请郭鹤年帮忙，郭鹤年为了国家发展，将自己的集团业务暂时放下，回来大马协助政府设立国家海上航运业，这才有了后来的MALAYSIA INTERNATIONAL SHIPPING COPERATION，简称MISC。

连老马也多次遇到经济商业难题的时候找过郭鹤年帮忙，甚至当年马华的陈群川遇到新泛电官司，无法缴交保释金，都是郭鹤年两肋插刀帮忙搞定的！这表示，大马历任政府，从联盟到国阵，都欠了郭鹤年不少人情。但是大马政府竟然打完斋不要和尚，过桥抽板，硬硬以〈不批准白糖起价〉，〈必须国有化〉等等借口把郭鹤年在大马的基业给吃掉！大家说，这是不是忘恩负义？

70年代邓小平东山再起，宣布中国走改革开放路线的时候，最需要海外华裔企业家鼎力相助；最早坐言起行走进中国帮邓伯伯开拓中国市场创造经济奇迹的大企业家，香港是霍英东和李嘉诚，大马企业家就是郭鹤年第一个响应邓小平，在北京建造中国第一家五星级大酒店：香格里拉大酒店！

凭着过去30多年和中国政府领导层建立的深厚关系，郭鹤年的影响力之大，绝对是那鸡无法想象的。这就是为什么在这个帖子最前面说：他们为了朋党的利益，硬硬吞掉了郭鹤年的玻璃市糖厂，表面上让朋党发财10几亿，但是却造成了全民损失超过200亿！

郭老的糖厂被僵尸肥婆的家族硬生生吃掉，想他老人家叱咤国际商场，几曾受过这么大的屈辱？更何况还是自己一心一意帮助了几十年的祖国政府？而那鸡根本没有想到，他得罪了糖王的后果竟是如此严重。

【吃了一间厂，输掉全世界。】--名句精华。

糖王这边才离开大马，那边立刻宣布收购澳洲最大的白糖制造厂，制造白糖的某种原料，就是由这家企业供应给全世界糖厂的，当然，包括被僵尸肥婆家族吃掉的玻璃市糖厂。

接着在今年初，郭老再宣布投资100亿美金，在印尼开发世界最大甘蔗种植区，还有先进的炼糖厂。世界经济不景，大马政府周游列国招商，外资来马的总投资额一年才多少亿？郭鹤年单独一人给印尼的单一项目投资就高达100亿美金！各位，看到这里，你会不会很想对那鸡夫妇大骂一句：PKHKC！？（不明PKHKC,哈哈）

现在郭老态度摆到明，中国和大马政府以前签下来的购买棕油合约照跑，但是，想增加购买数量？免谈！印尼的棕油比马来西亚更多，价格更便宜，加上现在他在印尼投资这么多钱，印尼政府当然把他当财神，什么都好谈。更何况印尼一直虎视眈眈，希望能够从大马手中抢走中国的买卖棕油合约。

至于中国购买冷冻榴莲，根本就是在无法得到更多棕油购买的承诺之下，中国给大马的CONSOLATION，安慰奖而已啦！哈哈哈！中国人有吃榴莲的习惯吗？你要花多少时间和心思去推销大马冷冻榴莲？泰国榴莲在中国都未必卖得好，更何况是冷冻榴莲？

在商言商，谁敢一下子将价值数百万美金的冷冻榴莲推进一个完全陌生的市场吗？万一中国人的接受度不足，时间久了面对退货问题，怎么办？血本无归啊！做生意是这样的吗？别傻了！

今年初，当郭老宣布在印尼投资100亿美金的消息见报之后，我看到一些人批评郭老不爱国，宁愿将这么多资金拿去印尼，都不照顾大马人；我就一直为郭老叫屈！你们忘恩负义把人家的基业吞掉，让郭老含恨离开大马；现在看到郭老不鸟大马市场了，你们有资格批评他吗？

追根究底，人家宁愿在澳洲和印尼大量投资，都不看你一言，应该怪谁？

顺便跟大家报告一下：郭鹤年不但是中国的酒店大王，食油大王，世界糖王，他还是coca cola汽水品牌在中国市场的专利权拥有者。他在中国涉及的业务极多而且多元化。为中国制造许多就业机会的商机，是中国中央政府领导人非常敬重的一位企业家。他讲一句话，份量绝对不会比一些外国领导人低。

他也是直到目前为止，唯一一位从来不接受大马皇室授勋的大马大企业家。很多人写他的时候，理所当然地称他《丹斯里郭鹤年》，事实上他并没有这些勋衔，也不稀罕。他不是丹斯里，也不是拿督

婚前婚后，不一样?

这句是从微博那儿看见的......

【女人处世心理】
父母会对你好，但他们会老去
老公会对你好，但只是在刚开始


看到上面那一句
就想起了我的爸爸
我总是发现
为什么我的爸爸和我的妈妈说话时语气总是那么差
好像很不耐烦、很不愿意和她说话一样
然后又不会疼我的妈妈
什么事都叫我的妈妈做
有时候看到我的妈妈快累垮了
他却还是总是对她左呼右唤的
有时我妈要休息一下看一部电视剧
他却还是会让我妈妈泡东西给他喝
难道就不能让我妈好好看完一部戏吗
他也很喜欢责骂她
总是会因为一点点事情就破口大骂
有时候真的觉得我妈很无辜
只要不顺他的意罢了就会被骂
他到底当我妈是他的老婆还是工具呢?
真愤怒!!!

终于有一天
我就问我的妈妈：
妈咪啊，以前爸爸对你也是这样的咩?
我妈就说，没有啦，结婚后才这样的
男人嘛，都是这个样子的
结婚后都会变了样
哇..原来妈咪也是懂得这个道理的
看得出爸爸追她的时候对她很好
把她娶回家后就慢慢转变了
结婚后，他会把妈咪对他的好当做是理所当然
他一定认为
既然你成为了我的老婆
就要好好地服侍我
男人啊男人
你们为什么会是这个样子的呢?
突然觉得女人们都好可怜哦
尤其是我的妈妈
她一定是嫁错郎了吧

所以我就告诉我自己
不可以找个像爸爸那样的男人
不会疼老婆、把老婆当佣人的男人

帅哥，你以后一定会是疼老婆的吧^^
不要像我爸爸那样变了样哦=P

丞.琳.

可以不要再否定她的努力了嗎?
她的努力、她的成就
她背後所有的辛酸
難道你們都看不見嗎?
我真的很心疼這個女孩啊....

她一直以來都是那麼誠懇的努力著
她將一生的精力都花費在演藝生涯上
為的只是要呈現最好的一面給大家看
她不想讓支持她的人感到失望
而往往卻是大眾讓她失望了.....

公司把她當成賺錢的工具也就算了
爲什麽連宣傳也懶得替她做?
害得昨天的簽唱會搞得如此的尷尬
爲什麽?
爲什麽還要讓她看見那不堪回首的過去
當時她的心裡該有多麼的難受
卻還是得強顏歡笑的將簽唱會完成
看見那簽唱會的照片
我的心也好難受、好想哭
她對粉絲們說：
因為可能還有很多人今天不能來，
那麻煩轉達一下11號能不能出現?
你們一定要出現哦!
我們不懂她說這些話時是抱著什麼樣的心情
但是整個聽了就是很心疼啊
可憐的孩子啊
真是太辛苦你了!!
我恨死那沒人性的經紀公司了!!!

還好今天的你笑了
笑得很天真
好像小孩子一樣
多麼希望你永遠都是個小孩子
可以什麽煩惱都沒有的過日子
你一定要繼續這樣的笑下去，懂嗎?
我們要看見的就是這樣的楊丞琳......

辛苦了!!!
我們愛你!!!

幻想與現實。

家裡沒有錢

其實真的蠻怨恨的

經常都會在想

如果我的家裡有錢

那麼我就不必擔心成績考不好

上不了大學了

那麼我就可以不用痛苦的讀著我不喜歡的科系

而是可以選擇我所喜歡的科系了

那麼我或許可以到我喜歡的國家去留學了

何必還要呆在這個爛國家呢

我知道，我控制不了自己想著這些沒有的東西

我也知道，我真的太不切實際了

我承認我無法像一些人一樣的認為

如果能夠付出200%的努力

我們又何必屈于那100%的努力呢?

如果付出了100%的努力還無法成功

那我們為何不繼續努力的付出200%的精力呢?

我認為我根本無法做到這一點

我的自我管理能力太差了

我無法推動自己去做出更大的努力

我總是太輕易地放縱自己了

我很喜歡幻想一些不切實際的事物

就好比幻想我們家是很有錢的門戶

我幻想如果我們家很有錢的話

那麼我就可以實現多年來的夢想

到世界各地去旅遊了

如果我們家有錢的話

我以後，甚至一輩子的生活就不需再愁了

但，幻想始終歸幻想

幻想完畢

我們還是必須回到現實生活中

繼續那些不在幻想裡頭的生活

我還是在現在這個家裡面

我還是必須完成現在這個我多麼不想完成的學業

我還是一樣做著我不喜歡的事情

幻想，你實在太美好了

以至於我都無法抽離了

唉....終究還是要考試啊..囧!!!

讀書，真痛苦。

有時候自己會在想

我到底適不適合讀書呢

爲什麽在讀書生涯里那麼多年了

我還是無法對讀書產生興趣呢

就算不產生興趣

也該要有那股毅力去拼吧

可我卻完全沒有

看見書本就好像看見周公一樣想睡覺

我真的受够了

爲什麽總是逼著我做我不喜歡的東西呢

我知道很多人都認為

不讀書就不會有好的前途

而這或許也是一個事實

但是我真的完全不想去碰這些課內的知識

卻又能拿它怎麼辦呢

不讀書，不考好成績就會被人看不起了

可是如果考得再好，卻無法變通

出來社會就無法立足了

唉...頓時覺得這個世界真矛盾

很多大學生出來社會都會失業

但是不進大學又好像失去了方向

進也不是，不進也不是

學業這類東西真是要把我們給搞瘋了

現在的我真的很累

或許有人會批評我說

你都沒付出努力，有什麽資格喊累呢

但我覺得他們必須懂得一個道理

決定我們一生的，並不是我們的能力

而是我們的選擇

就算付出了再大的努力

選擇的路錯了，便是死路一條了

也有人說，既然你已經選擇了這條路

就必須把所有的努力集中在這個選擇上啊

有時候，所謂的選擇並不是真正的選擇

有些人，走投無路了，才會迷失了反向

不是所有的人都會像那種人一樣，選對了路

你選對了路，當然說得輕鬆

對於我們這些人的痛苦

你們是永遠都不會瞭解的

如果我現在逼著你去做你不喜歡的事情

你還會對我們說出同樣的話嗎

也許你會說，既然我已經選擇了

就會很努力的走下去

你會這麼說，那是因為你從來就沒經歷過我們的痛苦

每個人的智力還有能力都是不一樣的

不是每個人都是聰明，都是有能力的

所以請不要再以個人的想法還有能力來評斷一個人

我們不是你

你應付得來的我們未必應付得來

我們現在比較的，只不過是你的強項而已

而不是因為你特別的聰明才會超越我們

雖然我並不知道自己的強項是什麽

但是絕對不會是讀書

我真的恨死讀書的生活了!!!

E.M.O

我嚴重的認為最近的我瘋了

心情超級的低落

臉超級的黑、超級的難看

我不懂自己怎麼了

考試壓力嗎?

我想，這也是我自找的吧

誰叫我平時不多點努力

現在不會的東西有一大堆

數學，我快被它玩死了

死了，就快要死了

只剩下奄奄一息而已

那麼多天了，我不會的東西還是很多

我不懂該如何應付考試

我害怕了，死期快到了才來害怕

現在我都可以想像到如果我拿不到好成績將來會如何

成績領到手的那天

媽媽會對我極度的失望

她會不斷的在我耳邊說

她很心疼，我真的是丟盡了她的臉

親朋戚友問到的時候，她該如何回答

我很難想像如果上不了大學

我接下來的日子該如何度過呢

無法繼續升學的日子，我該怎麼辦

我毫無半點特長

出來社會只會被眾人唾棄而已

眼睜睜的看著朋友們在大學的日子有多開心

而我却只能活在被貶低還有被遺忘的日子里

這種生活，應該會異常的難過與痛苦吧

我實在是不想要有這樣的結果

現在的我，好難受、好辛苦、好懊悔

那些課業我自認應付不來

太難了，我這種死腦筋該怎麼面對呢

我只會拖累身邊的人而已

我如此的健忘，叫我該如何是好

我好彷徨、好無助

下星期就要步上戰場了

身無寸鐵的我，面對威力十足的敵人

我註定就要死在戰場上了嗎

我，到底還有活著的機會嗎?

其实，我是幸福的。

也太久没有更新部落格了吧

好怀念以前一直更新的日子

然后会follow很多人

读着不同人的不同生活

我有这种嗜好，欣赏别人的生活

多的是羡慕

羡慕别人家生活的多姿多彩

可能我幸福久了

慢慢学会了身在福中不知福

我没有一群很要好的朋友

但是我有完整的家庭环境

我有妈妈爱、有爸爸爱

现在又多了一个爱我的男人

他是一个好男人

好的都会让我

他关心我、呵护我、疼爱我

我觉得我是真的太幸福了

以至于我认为我无法当个好女人

别人家说，得到了好的东西，就会向往更好的

当然，我的意思不是说我现在拥有他不好

而是我还是会希望我的人生是完美的

缺少了友谊这一块，一切就不再完美了

其实看着别人家的照片

我总是会在心里叹了一口很长很长的气

为什么我就不能拥有一群要好的姐妹呢

每次都这样，每次的缘分就仅如此而已

或许是我的个性、或许是我的待人处事方式做得不够好

对我来说并不是不够好，而是糟透了

曾经尝试过要改过，但是往往的结果都是失败的

或许自然界的东西就是无法单靠人类微薄的力量来改变的吧

除了认命，还是认命

不断的告诉自己说

我已经很幸福了，还想苛求些什么呢

别再妄想那些有的没的东西了

因为过度的执着只会让自己连现在拥有的也会一并失去而已

所以

陈帝缜，你是幸福的!

廢物。

一直以來都覺得自己是個爛透了的人

整個人就是非常的糟糕

優點太少，都被缺點給佔據了

自己從小到大也做過了不少的蠢事

總是被嘲笑、總是被責備

自信心已經在很小的時候就被剝奪了

人家說我好命，像大小姐那樣，什麽都不用自己做

其實，我只不過是沒有那種自信去獨立

我會害怕，害怕自己做得不夠好

做得不好就要被嘲笑、被批評

從很久以前就開始那麼害怕著

每次上生活技能課時，我心裡總是那麼的恐慌

我完全是個生活白癡啊

記得小六有一次老師讓我們在木板上上漆

我什麽都不會，就只能拿著木板在那兒呆著

我那時最要好的朋友見狀，就立刻擺出一種不耐煩的表情

將我的木板搶過去，說她來做算了

過後她還到處跟人家說我很大小姐啊，什麽都不會做之類的

其實那時候我是真的很受傷的

堅強的我不讓眼淚掉下來而已

連最好的朋友都要那麼的踩我，我怎麼會不難過呢??

從小到大我就是那麼的呆頭呆腦

媽媽也總是在親朋戚友的面前把我損得如此的無能

所以，我一直以來都會認為，自己就真的那麼的無能

我的頭腦很遲鈍，什麼東西都不懂得去思考

誰說我不希望像那些好學生一樣，總有千百個問題想要問老師

只是我真的不懂自己不明白什麽啊

我真的不知道自己該問些什麽

而且，我是個非常非常容易健忘的人

上一秒的事情，我下一秒就可以忘記了

媽媽總是罵我說，你做事可不可以有心一點

我想說，我是真的很有心去記的

可是卻總是忘記掉，我也無可奈何啊

總是埋怨爲什麽自己的頭腦夠遲鈍了，卻還是那麼健忘呢

如果對於傷心的事能夠那麼健忘就好了

只是沒辦法，傷心的事我可能一輩子都忘不了

有時候甚至會覺得，我根本就不值得被愛

因為我總是讓愛我的人痛心、失望

每當知道他們對我感到失望的時候

我的心真的好難過好愧疚

我怪自己，怪自己沒有本事讓他們感到驕傲

如果我有自己的特長就好了

至少有一樣東西是值得讓自己自豪的

可惜，我卻沒有.........

安靜。

什麼時候的我會很安靜??

當我心情不好的時候

因為沒有mood講話

當我不爽一個人的時候

因為懶得跟他講話

當我很累很累的時候

因為根本沒有那個力氣去講話

當我一個人的時候

都一個人了，難道要跟鬼講話??

當我來到新的環境、遇到新的人事物的時候

我是慢熟的人，paiseh蛤

當我和不熟的人坐在一起的時候

我不知道要講什麽啊

當我的朋友來的時候

那個每個月都會來的朋友啦

當我遇到我不會做的練習題的時候

根本沒時間講話啊，要想看怎麼做嘛

當我睡覺的時候

除非我會說夢話啦

當我有一天變成啞巴的時候

不發出聲音並不是我想要的

最重要的當然還是

我沒有話題講的時候啦>.<

想不到話題，要我講些什麽呢??

唉....其實我也是個不會找話題的人啦

爲什麽人家都能夠霹靂巴拉的說一大堆自己身邊所發生的事

可是我卻總是忘記自己最近到底發生什麽事的呢

其實我也很無辜的咯

並不是我不想說啊

只是，我不知道自己要說些什麽啊

我就是那麼健忘的一個人

連自己要說些什麽都可以忘記的人

我是不是很糟糕呢>.<

新學期。

快要開學了

心裡總是有一種說不出的感覺

覺得自己很矛盾

無法理解自己的心裡到底在想些什麽

開學很開心沒錯

因為可以見到他的時間多一點了

可是心中也難不免有種忐忑不安的感覺

因為開學了

相較之下壓力也肯定會多了許多

需要面對繁重的課業

還要擔心一大堆接二連三的新課題

真懷疑自己是否能夠應付得來

憎恨自己的頭腦為何如此的笨拙

連累自己，也連累他人

最不想看到任何人爲了我如此的辛苦

其實自己也不想給身邊的人任何的壓力

越是這樣，就越要鼓勵自己繼續努力上進

懶散的心態卻總是襲擊我的心靈

讓我更加的沮喪了

要到什麼時候

我才能夠更努力些、更上進些呢?

不想再讓身邊的人為我感到操心了

我沒有資格讓他們這樣為我

來臨的新學期

我隨時向你挑戰了

最后戰敗的會是誰人?

我想，很快就可以揭曉了吧

我愛你！

我們能夠從朋友變成戀人

是件非常不可思議的事情

從一直和你鬥嘴

到心疼你總是人太好被欺負

經常會無緣無故的想念你

會很想很想見到你

從害怕和你單獨相處

到一直渴望著與你的二人世界

會變得非常非常的在意你的看法

看見你辛苦，我會很難過

看見你為我心疼，我會很內疚

總是希望你能夠永遠的快樂、什麽煩惱也沒有

想要你和我在一起的每一分一秒都是幸福的

你是第一個讓我想陪你走完這一生的人

雖然不知道以後會發生什麽事

但是我並不在意這一些

我只想要珍惜我們現在在一起的每一分、每一秒

我希望你能接受屬於我的一切

包括我的性格，并輔助我改變所有的缺點

我很開心我們之間存在著所謂的信任

我們也不希望彼此之間會互相猜疑不是嗎?

因此，你想知道的，我會盡我全力的告訴你

我也不想隱瞞你任何的東西

只因為我喜歡的人是你

對你的喜歡

早已無法用言語來形容了

原諒我總是說不出愛上你的理由

只因為我愛上的是你

而不是你的樣貌或者任何的性格

我喜歡的，是你的所有

我真的願意陪你一直走下去

直到我們都白髮蒼蒼，與世永別

我愛你! <3

友誼，再見。

去年與今年

差別也實在太大了吧

其實自己真的很討厭年尾的長假

因為它總是讓一切美好的事物毀於一旦

去年總是與你們嘻嘻哈哈

好像什麽煩惱也沒有似的

爲什麽今年再相聚

卻覺得你們離我越來越遙遠了

我已不再是那個能夠帶給你們歡樂的瘋婆子

我們之間的話題越來越少了

你們也漸漸的另尋與你們志同道合的朋友

而我的朋友，就永遠只有那麼屈指可數而已

可能與我的性格有極大的關係吧

我永遠都改變不了這種天生的性格

因此也改變不了朋友少之又少的事實

在大家的面前，我也只能夠強顏歡笑

有誰會明白我活了19年來所面對的苦惱

沒有人會明白我現在的心情

沒有人可以瞭解我一直以來所解決不了的心事

因為沒有人像我一樣，一點都不懂得人與人之間的相處之道

人家說我靜，人家說我討人厭

以前的我，百分之百的肯定會痛哭失聲

可是現在的我，已經被說得麻木了、沒感覺了

當人家問起我為何如此的安靜時，我也只能一笑置之

因為除了微笑，我還能回答些什麽呢?

難道要和他們說，我是個啞巴，不懂得說話嗎?

我只是少話而已，有罪嗎?

我一直以來都以真心去交朋友，處處替朋友著想

可是換來的就只有利用與諷刺

現在我才明白，人家要的並不是對他們好的朋友

而是多話的朋友

光是這一點，我就已經嚴重的被踢出局了

沒有話題，就相同於沒有朋友交的意思

既然如此，我對朋友好又有什麽意思呢?

友情這種東西，經歷過無數次的背叛

我已漸漸地對它失去信任了

我根本不屑當個經常被利用的朋友

所以從今以後，不想再對友誼認真了

不是我無情，而是世界對我無情

我，別無選擇

亂打一通。

想寫點什麽???

越來越對這裡感到陌生了

部落格忽略了

日記也跟著置之不理了

開始覺得寫下自己的所有生活細節與心情並無任何的意義存在

在自己未來的日子里

也不會一頁一頁的去重溫自己過往的人生吧

人生就是如此的忙碌與無奈

我們根本無法抽出多餘的時間來充當自己的個人秘書

記下自己所有的言行舉止與及所見所聞

因此，多此一舉的行為偶爾做一次就够了

只爲了發洩自己內心的鬱悶與想法

始終發現，我是個毫無主見、毫無想法的人

說不出的話，連用打的，也是如此的艱難

原因只有一個

那便是，我的腦袋裡，存在的就只有空虛

空蕩蕩的腦袋，何來想法與主見呢?

如此惱人的個性，並非我所要求的

又怎麼能怪我?羞辱我呢?

如果世間的所有人都擁有著同樣的個性

那豈不是將世界推向恐慌的邊緣了嗎?

所有人都追求著同樣的事物

那試問世界不就將面臨嚴重的爭奪糾紛了嗎?

嘗試接受那些個性古怪的人吧

說古怪他們其實並非古怪

只不過异於常人的生活習慣而已

難道你朋友多，人家就應該朋友多?

難道你話多，人家就必須話多了嗎?

每個人都是獨特的

請別要求人家跟著你的生活習慣生活

如果看不順眼，倒可以不看

如此為難自己，又何苦呢?

除非那個人是心甘情願的為你做出改變

否者在改變一個人的方面下

你根本不配擁有那個資格



<P/S：亂打一通，請別對號入座，純粹手養想打而已，哈哈>.<>

領悟。

太久太久太久沒有打網誌了

雖然天天都會上來這裡一趟

卻漸漸忘了那種敲打文字的感覺

有太多的事情發生

多到自己都忘了該如何傾訴

在最近的這段日子里

我領悟了許多，也學習了不少

而改變的，卻是少之又少

原來要一個人做出改變

是件比登天還要艱難的事情

尤其是那種事情是天生的

自然界的事物，是很難去改變它的

除非，下了萬分的努力、下了無窮的毅力

要不然，最後的結果依然等於零

到最後，我們還是得勉強的去接受所有的不情願

無論路途有多遙遠

我們還是得一步一步的走下去，不是麼?

該接受的就接受，不該接受的還是得接受

這就是所謂的人生

由不得我們親自來做決定

所有的道路就好像早已為我們鋪好了似的

我們該做的，就只有堅強的走下去

跨不過命運，剩下的就只有死到臨頭了

Kyrus

她是一个像男生的女生

她只有1.4米多的身高

她全身上下都是被自残过的痕迹

没有一处是没有刺青的

或许大家看到她的第一印象就觉得很糟

当然也包括我在内

当初知道仔仔和她走在一起时

就觉得实在无法接受

仔仔怎么会跟这么一个喜欢糟蹋自己的女生在一起

我想很多人都没有胆子去瞧她身上的刀痕

因为实在是太恐怖了

怎么会有一个好好的女生

把自己自残成这个样子呢

其实，很多人都不了解她对吧

她其实并不是那么糟糕的女生

我不认识她

但是从她的文字里

我看得出她是个很有感情、很有想法的人

或许我们会觉得她是个怪人

其实只不过是她对生活与生命的想法跟大众不一样而已

我一直都很好奇

为什么只要我们的作风跟其他人不一样

就会被称为怪人呢？

我们就无法照着自己的方式过生活吗?

Kyrus其实她并不是不正常

她只不过是异于常人而已

她并没有任何的错

她没有对不起任何一个人

她只不过是以自己独特的方式呼吸而已

我实在是太欣赏她的文字了

写得很有意思、很有想法、很敢于表达出自己独特的看法



生命是一种太好的东西，好到无论怎样度过都是一种浪费。
每个人心中都有两个我，一个在黑暗中清醒，一个在光明中沉睡。


把人生扭回来吧。
不能让离谱的错继续错得更离谱了。


我不是没有快乐过，不是没有阳光过，不是没有好过，
是我自己选了一条反方向的路，一直走一直走，走到有天终于撞上了尽头。


她说：刘思辰，你吞过药洗过胃、喝过洗碗精、砍过自己全身、画过一堆鱿鱼、用头砸碎酒瓶，这些你都做过了，你有什么好不敢面对自己的错误与过去?


只有另一个我知道，我有多想没有这个我。


我的过去很肮脏，那是怎样也赎不回来的东西。
但我也同样无法买下我的现在或未来。
因为我连自己是个什么样的人都不了解。


逐渐发现有些话说了开始等于白说。
变得越来越沉默。沉默的同时，与之而来的是压抑。

不想说，不能说，不能被理解的为什么还要拼了命的说。
我从来不知道沉默竟会从一种应对的方式变成另一种难过的选择。


如果信仰是我这辈子第一个永远放弃的东西，
那么被了解就是第二个。


一个人最孤单的时刻原来是失去理智的瞬间。
那瞬间只有自己能理解自己的整个大世界。
旁人踩不进去，对外像隔了一道大玻璃，怎么呐喊都无力。


有时觉得如果可以只用眼神求救就好了。
那这世上是不是就可以不需要急诊室那么难堪的东西了。


不玩人生，就不好玩了。
你不玩人生，就换人生玩你了。


阴影会扭曲一个人。我确定了。


悲伤可以把一个人变成了怪物。
我亲眼见识到它所言不假。


因为你是你，我是我。
即使再用力都勉强不了谁对谁透彻的了解。


人怕的应该不是食言，而是食言后的尴尬。

难以面对自己跟自己说过的话，才最丑翻天。
但那通常也已经不是仅能用丑一个字就能形容的情况，正统来说是食言。

掰开食言的背后，其实你真的是在挑战周围人的温柔极限。
自己懂得住手最好。
因为失去那一切比割两百刀还要糟糕。


我也很想远离阴暗，可惜不善于从众也不惯于向阳。


疲惫的不是找寻，而是确定要找的已经消失了。
消失，就没有留恋。
没有留恋，什么都可以不要。


当我们跟世界的大多数人不相同，须记得我们为何要跟世界相同。

經典名句。

爱，是一种责任：我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心。我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的。


喜欢一个人，在一起的时候会很开心。爱一个人，在一起的时候会莫名的失落.喜欢一个人，永远是欢乐，爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑。爱一个人，当你想起他会对着天空发呆.喜欢一个人，是看到了他的优点。爱一个人，是包容了他的缺点。 喜欢，是一种心情。爱，是一种感情。


所谓爱，就是当感觉、热情和浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。


【这辈子一定要和恋人做的10件事】1.一次长途旅游；2.一起去图书馆坐一下午；3.一顿烛光晚餐；4.一起买个玩偶，旅行带着它；5.一起去夜店，假装不认识，彼此搭讪；6.去彼此长大的地方；7.看流星雨许个愿；8.两人一起匿名捐款；9.一起照顾植物或动物；10.在对方面前放个响屁。


生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。


距离，是用来考验爱情，可测出真爱能走多远 。


不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的；不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，彼此鼓励可以让你们富足的；不要因为外人反对而放弃，幸福是靠自己内心来感受的。


生命并不是一场竞赛。而是一段旅程。如果你在途中一直都试图给他人留下深刻印象，超过别人，那你就浪费了这段旅程。


宽容是一种美德。宽容别人，其实也是给自己的心灵让路。只有在宽容的世界里，人，才能奏出和谐的生命之歌！我们不但要自己快乐，还要把自己的快乐分享给朋友、家人甚至素不相识的陌生人。因为分享快乐本身就是一种快乐，一种更高境界的快乐。


有个懂你的人，是最大的幸福。这个人，不一定十全十美，但他能读懂你，能走进你的心灵深处，能看懂你心里的一切。最懂你的人，总是会一直的在你身边，默默守护你，尽情关怀你。这个真正爱你的人不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。


从某种意义上来说，生命是一个不断受伤，不断复原，不断进步的过程，疼痛，挫折，压力提醒着我们不要因为眼前的迷途而停滞不前.


别为小小的委屈难过：人生在世，注定要受许多委屈。而一个人越是成功，他所遭受的委屈也越多。要使自己的生命获得极值和炫彩，就不能太在乎委屈，不能让它们揪紧你的心灵、扰乱你的生活。你要学会一笑置之，你要学会超然待之，你要学会转化势能。智者懂得隐忍，原谅周围的那些人，让我们在宽容中壮大。


我们最大的荣耀不是永远不跌倒，而是每次跌倒后爬起来。


当有人说你变了的时候，不过是你不再按他们的方式生活罢了。

世上的女人只有两种，一种是幸福的，一种是坚强的，幸福的被捧在手心无需坚强，而坚强的却是不得不坚强。

生命只有一次，我们要以正确的方式，和正确的人一起度过。

放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

在这个世界上，男人最珍贵的财产就是一个女人的心。

成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。

如果你不能应付我最差的一面，那么你也不值得拥有我最好的一面。

女人最大的骄傲不是她的长相有多出众，而是她的男人有多疼她。

如果你们因为异地恋就轻易分手了，千万不要把罪过怪在距离上，你应该庆幸，自己离开了的一个并不真正爱你的人，因为在爱的面前，距离真的什么也不是。所以,如果你的爱人也在遥远的地方，不要觉得寂寞，不要觉得委屈，要庆幸，你用寂寞和思念换来了一份真正的爱，那是别人求之不得的爱。

 做真实的自己，不要为了取悦别人或试图成为某个人。做你最原始的自己，比做任何人的复制品都来得好。

純粹想更新。

我是白羊座

但我的朋友不多

我是白羊座

但我並不樂觀

有時候真的很懷疑

我到底是不是白羊座>.<lll




不同的人有著不同的生活

但人類往往都會去羡慕別人的生活

想嘗試別人生活里所擁有的東西

卻總是看不見自己的生活有多美好

我想，這就是人的本性吧



我就是我

那個話不多的我

那個多愁善感的我

那個笑起來很誇張的我

那個心情經常會轉換得很快的我

那個不懂得打理自己繁瑣事務的我

那個不善於將心裡的話說出來的我

那個總是很健忘的我

那個可以健忘到連自己要說什麼都可以忘記的我

這就是我，真正的我

要我改變?一切免談

該改變的我會改變

改變不了的?那就算了吧

這些性格都是天生的

要怎麼改呢??



有時候

懶惰也不是我想要的

只是真的控制不了啊

我就是那麼的懶惰

怎麼辦呢！



其實有時候自己總愛想不開

不是那種想跳樓的想不開

而是有種衝動想要喝醉的感覺

想嘗試看自己喝醉酒是什麽樣子的

人家說酒醉吐真言

那好，我真的很想知道自己喝醉後到底會說些什麽話呢

說實在我是個連自己都不瞭解自己的人

所以如果喝醉了

是不是就能知道自己的心里究竟在想些什麽呢??

我知道我這個想法很笨

但是人類總愛讓自己顯得很愚蠢不是嗎？



我想說實話

我討厭上學！

尤其是補課的時候！

明明是個人家可以休息的日子

卻逼著人家去上學

什麽意思！

WHAT THE HELL!!!!!

複製。黏貼。

我想谈一场永不分手的恋爱, 就算吵架,就算生气,就算分开,也会再在一起。 我想谈一场永不分手的恋爱, 就算我们很忙,就算我们很累,只要见到彼此就会温馨一笑.我们会一直走下去。 我想谈一场永不分手的恋爱. 蹒跚漫步,夕阳西下,白头到老,相濡以沫.然后轻抚着你的脸庞轻声说句：对你的感觉一直都在。


做人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪，要记住越是忍住泪水，越会变成幸福的良药。


再快乐的单身汉也有结婚的一天，毕竟，快乐不是人生的全部。


你要记得：在这个世界上，你是独一无二的，没有人像你，你也不需要去代替谁。在你的人生舞台上，你是自己的主角，不需要去做谁的配角。别在难过的时候接受男子的爱，那对他不公平，你也不会幸福，要分清楚，是喜欢是同情或是怜悯。相信，你终会遇到喜欢你而你又喜欢的人。所以，别放纵爱，别吝啬爱。


有时候,曾经的好朋友转变成陌生人了。有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了;有时候，有些事不用开口也明白;有时候，有些路不会走也要变长。突然有种想哭的感觉，不经意间我们都长大了。



做最单纯的人，走最幸福的路： 我们时常会感觉到心累，只是自己想得太多。我们总说生活繁琐，其实是自己不懂得品味。我们时常业务繁忙，只是自己得不到满足。我们也总是争强好胜，其实是自己虚荣心太强。其实，人生就那么简单。


想哭的时候，就画条黑眼线，它会提醒你，哭会很丑；伤心的时候，对着镜子微笑，大笑，狂笑……你会发现，你在镜子里的那张脸上找到了坚强！


没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。


真正的朋友会接受你的过去，力挺你的现在，鼓舞你的将来。


【好男人的九个准则】 1.要疼女人,而不是让女人疼; 2.要宽容,不要斤斤计较; 3.要勤快,老婆是爱人,不是仆人; 4.要勇敢,保护女人; 5.要主动,女人不主动是矜持,男人不主动就是呆子; 6.要大度; 7.要爱家,老婆孩子,其实才是人生最重要的部分; 8.要热情,爱就一个字,请不要只说一次; 9要体贴。

就是這樣。

沒有東西是可以永久的

一切都會變得很陌生、很不自在

沒關係，習慣就好

是這樣安慰著自己的

真的只是這樣而已

總是抱著無所謂的心態

其實也是會累的

其實也是會崩潰的

其實心裡也是很難過的

就沒有友誼

是可以像愛情一樣天長地久的嗎

就算是愛情

也是有結束的時候

更何況是友誼

以前總是認為朋友是一輩子的

可是後來才發現自己錯了

大錯特錯，錯得離譜！

一個接一個的走進我的生命里

卻又一個接一個的離我而去

當我們一群朋友正在嘻嘻哈哈玩鬧的時候

又有誰會想到未來的我們會變成熟悉的陌生人呢

或許是我的問題

又或許是他人的問題

我開始不懂了

爲什麽人與人之間相處總會存在著那麼多問題呢

就不能簡簡單單、單單純純的生活嗎

我覺得自己累了

真的很累了

很想大睡一覺

可以什麽都不管是最好不過的了

每次人家和我說起曾經對我很重要的那個她時

我總會讓自己裝得一副無所謂的樣子

可是真正在我心裡，真的是那麼的無所謂嗎

我不懂

我只知道我在埋怨她

埋怨她的死性不改

我不知道原來世界上是存在著各種各樣的人類

原來沒有人會和我一樣

這樣的生活、這樣的呼吸、這樣的活著

不可能會有人和我一樣

所以我也不可能要求他人跟著我的生活方式去過活

因此，人類更是要學會包容和體諒不是么

可是情況爲什麽會是恰恰相反呢

我想，這就是人類的世界吧

我也是人類

所以我也要學會接受.......

英文。

放棄容易，堅持難

SPM拿A-就代表英文很好么???

K-A-N-A-S-A-I!!!!

我一向來英文都很差的

爲什麽沒有人要相信我叻???

我不會講、不會寫、不會聽

只會在有ABCD的地方ding dong diang >.<lll

我想我的A-是這樣得來的吧

如果不是的話，我的1119也會跟著拿A咯

哪會落到5C這種地步呢@@

唉！從幼兒園老師叫我念英文開始

我的英文就註定學不好了吧

因為那時候全班會念，就只有我不會念

然後全班看著我等著我念

結果................我就大哭了=.=lll

小學的時候，老師用“死”的方法教我們英文

所以我也用“死”的方法回答英文考卷

所以才能夠順利在UPSR拿個漂亮的A吧>.<

上了中學，再次K-A-N-A-S-A-I!!!!

怎麼會遇到那麼多B-A-N-A-N-A

結果從中一到中五，我的英文都是包尾的

每次英文老師講笑話，全班都在笑

就只有我沒有笑，很奇怪吧?

因為我根本就聽不懂老師在講什麽啊!!!

我的自信心從那時候開始再次跌倒了穀底

或者換句話說，我根本就沒有自信心了！

每次我寫的作文，沒有生字，grammar mistake一大堆

用的句子都是小學的程度

一直重複又重複，一點新鮮感也沒有

所以我才說，我的英文真的很差很差!!!

每次朋友們跟B-A-N-A-N-A講話，我都沒有開聲的

因為........我-不-會-講-英-文!!!!!

为什么会这样的叻???

我也不懂 >.<'''

明天的考试，就只有靠运气咯

上天保佑啊!!!!

顺便跟你们说，我连S-W-E-E-T还有P-L-A-Y都不会念

每次发音不准的!!!!

气死我了!!!!

我真的有股想放弃的冲动

付多60块重考而已咯 >.<lll

英文，我讨厌你!!!!

我们就是白羊座^.^

白羊座看似开朗，其实并非如此。

我们会难过，伤心，

然而真正伤心的我们不会在别人面前哭，

除非眼前的人是我们真正在意，依赖的人。

若用一种动物形容白羊， 我想那会是刺猬。

白羊座的人有着刺猬爱自我防范的精神，只因我们太害怕受伤害。

我们真正的心事只跟自己说，倘若真的承受不了，

白羊会选择另类方式比如写写部落格发泄心情，或是静静的沉思调整自己。

当然，发泄完毕，我们已把往事抛在脑后，开开心心过一天。

我们不爱揭露真正的自己，

我们虽有想法，但我们不一定会表达，

因为被别人看透的自己犹如丧失了安全感，

因此我们总爱把真正的自己隐藏起来。

白羊座的我们看来大咧咧，

朋友间也爱拿白羊座的朋友开玩笑，

因为他们总认为白羊座的我们接受玩笑的尺度大，

肯定不会在意的。

然而，有时候我们嘻嘻哈哈并不代表我们接受，

而是我们总希望身边的朋友快乐，

所以纵使委屈，我们也不会抱怨，只有默默承受。



白羊座的我们很重情义，

倘若朋友有难，我们势必两肋插刀。

白羊座的我们虽然单纯，

然而在心里我们有着衡量一个人的尺度。

曾经对于我们有恩惠的人，

我们牢牢记在心里，

我们或不会马上报恩，然而我们会在行动上报答，感激你。

白羊座的我们虽然有很多朋友，

然而在我们心中早有一张真正好友的清单，而且不会很多，

因为我们对好友的要求很高，

我们不会轻易的把一个朋友列入我们的好友清单里，

除非我们打从心底的认为你以诚待人， 不会轻易背叛我们。

我们接受不了背着我们说坏话的人，

我们由衷的鄙视这一类人，

毕竟在我们眼里，那是小人的举动，

面对面单挑，我们更乐意。



很多人对白羊有错误的了解，

总认为迷迷糊糊的我们总不了解自己要什么，

因此认为在爱情上肯定会是个白痴。

其实不然，我们对爱情有着美好的憧憬，也很理智的追求爱情。

我们的世界很简单，喜欢既是喜欢，不喜欢就是不喜欢，

奉劝那些想用苦肉计抑或是死缠烂打的追求者，

我们白羊针对爱情绝不软手，我们不会与你暧昧不清，

我们只希望快刀斩乱麻，

倘若追求的过程中你发现我们无视你的存在，对你爱理不理，

或是完全不回复你的短讯，那么请你一定要明白，我们不会接受你，

而且通常我们都会说得很坦白。

要注意的是，在被我们官方的彻底拒绝后，

请忽仍抱着希望认定有自信改变我们的想法，用行动打动我们。

我们心底只会认为那些举动很无聊，

我们一贯凭着自己的思维办事情，

厌恶别人的挑战与违背我们的意念。

针对那些人，我们羊羊只会和你拜拜，

不再是朋友并且对你避而远之。

因此，别人或许认为我们有时很绝情，

是的，白羊座的我们在原则底下是非常冷酷绝情的。



白羊座的我们的确粗心，

最普遍不过的便是经常忘了带钥匙，忘记自己说过的话等等。

然而，憋开粗心的一面，其实有时我们也挺细心的。

我们了解朋友难过时最需要什么，

朋友生病时我们会为他熬粥，

朋友生日时更是会准备小礼物或是自制手工。

白羊座的我们并非不细腻，只是我们得看情况而已。



白羊座的我们有着我们的另类原则，这因人而异，

只是我在多数白羊的朋友都看到这点。

好比如说，我有个白羊女的朋友非常厌恶别人浪费食物，胡乱浪费钱。

针对那些人，她总会不断唠叨他们。

另外，我也有个白羊男的朋友非常厌恶别人迟到，

倘若约好的时间还未出现，并没有任何交代，他肯定和你撕破脸皮。

针对白羊立下的另类原则，请忽刻意冒犯，

我们羊羊可真的是会生气的哦！！



真的很准捏~~~~~^^v

改變。

一切都在改變

一切事物都在不知不覺中改變

變得我毫無準備去面對它

太可怕了！

爲什麽只在一瞬間

通通事情都可以轉變成這個樣子呢

我不喜歡現在這種模樣

沒有了歡樂

帶來的就只有大家的煩惱與痛苦而已

這些都是我非常不希望看到的

爲什麽會是這個樣子呢?

我不明白

我從來就沒有明白過

爲什麽我最親近的人都要一個接一個的離開我?

從小學開始就是這個樣子了

老天爺都要把我最親近的人帶離我的身邊

我到底做錯了什麽呢?

我真的不瞭解

每次我身邊都會發生一些不愉快的事情

但我卻不懂得將這些不愉快轉化成愉快

我是不是一個非常失敗的傢伙呢??

唉.....老天爺給我們這些人類太多的考驗了

我實在是應付不來呢

我只能說，我真的好累！

從中，我領悟到了一個事實

那就是......人類都是自私的動物！

沒有人可以犧牲掉自己去配合另外一個人的！

所有的承諾都會變成謊言........

這就是.....我的家人。

有時候

真的覺得很奇怪

我們家人之間說個話

就不能好好地說嗎??

爲什麽非得用喊的??

爲什麽總是那麼地沒耐性??

爲什麽說話時眉頭一定會皺在一起??

難道就不能小聲點說話嗎??

難道就不能溫柔點說話嗎??

難道就不能開開心心的聊完一個話題嗎??


還有些時候

我也覺得很好奇

爲什麽我老爸駕車就不能斯文一點呢??

總喜歡猛踩油，然後又猛踩刹車器

駕車的時候就很喜歡責備他人

人家駕稍微慢一點罷了有什麽錯??

爲什麽就一定要破口大駡呢??

人家又沒得罪到你哦

人家只是很正常的在大家共用的馬路上駕駛而已

爲什麽老爸就一定要那麼的沒耐性呢??

又不是每個人都要配合你駕到那麼快

慢一點到達目的地真的有那麼辛苦嗎??

老爸成天罵別人說不知道駕什麽車

其實真正不會駕車的是他自己吧

哪有人駕車駕得那麼魯莽的

我想，那輛車遲早都會毀在他的手上

爲什麽老爸會是這個樣子呢??


那麼多奇怪的疑問

其實用基因與遺傳的因素來回答

就不會覺得那麼的奇怪了

這就是爲什麽我們一家人都擁有同樣的模樣


原本會是一個非常快樂的家庭旅行

卻往往都會因為我們一家人共同擁有的性格給搞砸了

連討論去一個地方都能夠吵架

你說，我們一家人哪裡可能開開心心的旅行去呢??

唉......一切盡在無語中啊.......

唉！

不懂自己要寫什麽

最近好多好多煩人的事啊！

朋友們都遇到傷心的事情

自己卻不懂要怎麼安慰她們

頓時覺得自己真的很沒用咯

現在才發現

原來自己只是個思想膚淺的人而已

在這個社會上

我就猶如一個天真的小孩

什麽都不懂

不懂這世上的險惡

在人群中，我是顯得如此的幼稚無知

我沒受過真正的傷害

我沒見識過真正的世界

面對外面的世界

我根本就是一個井底之蛙

人家說，什麽都不知道的人會是最快樂的

但是，我現在擁有的，就只有煩惱而已

朋友不開心，要怎麼讓他們開心

我不懂，我真的不懂

我是不是一個超級沒有用的朋友呢???

我想

今年的生日願望

我會希望自己擁有一張會說話的嘴巴

因為

現在的我，就只有一張會吃東西的嘴巴@@

唉！這是天生的吧，沒辦法！

誰叫我是爸媽的女兒呢>.<

所以說，基因遺傳真的是很重要的咯

遺傳到我媽的基因就好咯

但是爲什麽我偏偏會遺傳到爸爸的基因呢?

媽媽是個厲害說話的人

爸爸卻是個惜“話”如金的人

所以說，這家庭里

就只有我大哥遺傳自我媽媽

真的很不公平的咯！

不過我們還是改變不了事實了

剩下的，就只有無奈而已=.=lll

對不起，我真的不會說話！

好事壞事。

最近好像發生了好多好多事

好事有，壞事也有

先說好的

那就是很多朋友都談戀愛了

包括我自己在內

從來都沒想過

自己一直以來喜歡的人也會喜歡自己

可能這就是上天賜給我們的緣分吧

317，這是我們緣分的開始

突然覺得自己好幸福哦

他說過會給我一個很好的將來

我相信他！



現在要說壞事了

那就是我親愛的朋友——Silver決定放棄學業了

她說她受不了學業上的壓力

她說她根本對會計毫無興趣

鼓勵的話說了，安慰的話也說了

這是她自己的決定

所以我們也只好選擇尊重她

還是一句，只要她不後悔就可以了

不過校園里沒有了她還真的是很不習慣

朋友，我真的會很想念你的

你的決定讓我感到十分的難過與不捨

祝你未來的路會更加的美好！


現在，我正努力的做著兩件事情

一件就是減肥

另一件則是讓學業進步

祝我好運吧 =D

朋友們都戀愛去了。

恭喜Silver成功追到她所愛的人了

這是一段多么不容易的經歷啊

所以我真的替她感到非常的高興

她終於得到她一直以來都想得到的幸福了

因此我希望她們能夠長長久久的、永不分離

不止她們，還有其他的朋友

很多都已找到自己的幸福了

真替他們感到無比的欣慰

雖說現在談戀愛無法對彼此的將來保證些什麽

不過最重要的是真心就好、幸福就好不是么?

無論是單純的戀愛，還是有經驗的戀愛

只要大家都不花心，真心的喜歡彼此就夠了

我在此真心的祝福大家找到了自己的幸福

戀愛萬歲！=)

今天很開心。

終於考完試了

真的是無比的輕鬆

不必再擔心哪一科讀不完什麽的了

說真的

真的很討厭考試（誰不討厭的>.<）

不過如果沒有考試

生性懶散的我又怎麼會讀書呢@@

我也知道

我這次考得跟以往的每一次一樣慘

不過既然已經成為過去式了

想再多成績也不會變好

就只好接受事實咯

應該說我已經不及格到麻了吧

哈哈，今天的我很開心！

akaun拿了26分還能那麼開心

真的是傻料>.<

我想，應該是心理的某些障礙已經解除了吧

忍了那麼久，再忍下去可能會心理有問題了

所以，我就放手~~~放開所有~~~~>.<~~~~

從來沒有那麼開心過

很欣慰，我終於變得更勇敢了！

以後我的生活不再容許有任何關於她的東西

我要活得比以前更快樂！

拜託！我的人生只有一次耶！

誰會犧牲給你呢！

如果犧牲給你我就是世界上最笨的人了

我要活出自我，幹嗎還要理你

這是我的人生，你管得著嗎？呸！

我才不介意你媽媽還是你祖宗討厭我呢！

就算他們咒我死

我也是會很快樂的活下去的啦！

爲了你不開心？不值得啦！

去你的！

2005年-----------------雯依他們

2006年-----------------2A6的全部華人同班同學

2007年-----------------美華她們

2008年-----------------Mabel他們

2009年-----------------身為你姐妹的我

2010年-----------------你班上的一個女生

2011年-----------------你全班的朋友



哇！！！實在是太棒了！！！

我想你可以破世界記錄了！

每一年！！！

從來沒有miss過！！！

你每一年都會跟不同的人吵架！

爲什麽？爲什麽你每一年都要惹禍上身？

嫌自己的朋友太多么？

爲什麽你非得搞到朋友們一個一個的離開你才甘願？！

爲什麽你總是要搞到大家的關係都那麼僵？

爲什麽你總是認為自己沒有錯的？

那麼多人跟你吵架

你每次都說到全部都是他們的錯

然後你一點都沒錯！！！

你厲害說話，厲害為自己狡辯

沒有一個人能抵得過你那張嘴巴！！！

所以每次都是你贏咯！

可是別忘了，你贏的就只有你的口技！

而卻把所有的友誼都輸光了！！！

爲什麽你要那麼幼稚！那麼無知！

每一年都會跟人家翻臉，不累嗎？

你不累我都看到累了！！！

而且每次吵架都會把那個人說得一文不值！！！

這個不用我看，因為我自己都親身體驗過了！！！

還記得中五跟你翻臉后

你竟然將我的壞事告訴其他的人！！！

翻臉就翻臉，有必要把我的事公告全世界嗎！！！

好像怕人家不知道你有多無辜一樣！！！

你敢說你自己沒有錯，我的頭給你啊！！！

原本我沒有那麼生氣的你知道嗎！！

我是想忘記這件事的！！

可是今天竟然讓我知道了一個晴天霹靂的消息！！！

原來當年跟你吵架后，你竟然跟別人說我很cheap！！！

說我在網上亂交朋友！！！

沒想到跟你5年姐妹了

你竟然會用cheap這個字來形容我！！！

聽到這個消息時我的心真的很痛很痛！！！

我cheap？我在網上亂交朋友？！！！！

如果我cheap的話，你算什麽！！！

你簡直就是沒有價值了！！！

以前是誰一直和我說起她的網上朋友的！！！

以前是誰和我說她和她的網上男友有多甜蜜的！！！

以前是誰一直叫我查看她的網友長什麽樣子的！！！

所以現在！到底是誰在網上亂交朋友！！！

去她媽的！！！把我說成這個樣子！！！

我很生氣很生氣！更多的是絕望！！！

當初翻臉時，我都沒說你的壞話給別人聽

你竟然一字不漏的將我的隱私公開！！！

你實在是太過分了！！！

我原本以為你來到了新學校就會有所反省！！

畢竟你說過這裡的朋友都很好！！

可是現在，你搞出什麼東西來啊！！

爲什麽還是死性不改！！

爲什麽還是要弄到自己失去所有的朋友！！

你在ibrahim的名聲已經臭了

來到KJ又重複的做同一件事情！！

我想問，這是你的愛好嗎？！！！

哇嘮叻！！！

我不懂你這個人到底怎麼了！！！

5年的時間，你搞到ibrahim的全部人都討厭你！

而現在不到一年的時間，你就可以搞到全班都討厭你！

你這不叫沒事找事做叫什麽？

在接下來的每一年，你還要跟誰吵架呢？

我告訴你！

就算有一天我一個朋友都沒有了

我也不會再當你是朋友了！！！

請你記住！！！

我對於你說我cheap的那件事，耿耿於懷！！！

我永遠都忘不了！！！

也從此都不會原諒你了！！！

你這個朋友，我不稀罕！！！

笑。

我覺得我越大越不會笑

看回小時候的照片

我笑得多燦爛啊

那時候是最開心、最沒煩惱的了

現在呢?

面對鏡頭，我發現我很難再笑得出了

每次看著相機久了

臉部的笑容便會變得很僵硬、很不自然

就算有笑，也不是笑得很開心

到底該怎麼做才能笑得像以前一樣開心呢?

小時候的笑容，只有一種

那就是天真無邪的笑容

隨著年齡漸漸增長了

笑容也多出了好幾種

有苦笑、傻笑、虛偽的笑、應酬的笑.....

這些笑容都好假好假

人們長大后總是戴著面具在微笑

我們永遠都不會知道對方笑容底下到底隱藏些什麽

某人對你微笑，未必存有好意

或許在背地裡他不經意地捅你一刀你都不曉得

有些人每天都笑得很快樂，似乎沒什麼煩惱

但是他卻有著許多你我所不知道的悲慘故事

我怎麼覺得

連微笑也是一門很深奧的學問

那是我們一輩子都學不會的知識

發自內心的笑，真的有那麼難麼?

討厭！

我想

我這一輩子最討厭的就是

瞧不起人的人了！

嚴格來說，他們應該沒資格被稱為人

稱他們為狗，已經很給它們面子了！

因為它們總愛狗眼看人低嘛！

不知道爲什麽，看見它們在那邊偷笑的時候

我會覺得想上前去給它們一拳

一拳怎麼夠?我還想多踩幾脚呢！

它們那看小人的笑容，是全世界最醜的表情！

去它媽的！懂幾個臭英文字有什麽了不起的?

英文比人家厲害就可以在人家發問的時候取笑人家嗎?

至少人家有那個勇氣發問

你們呢? 英文有好到每個字都會麼?

那你們有問嗎?還不是等他們來問

你們只不過是躲在角落亂吠的敗類而已！

而且你們的英文能好到哪裡去? 我呸！

等到你們拿band 6才來跟我們炫耀啦！笨！

還有，我很好奇一件事

你們到底有什麽資格看低人家啊?

全班第一名是你們拿嗎? 不是嘛

全班akaun最高分是你們拿嗎? 也不是嘛

連ekonomi都不能像他們一樣對那麼多題

那你們說說看，你們還有什麽本事能夠拿出來跟他們比！

英文? 別拿出來丟人現眼啦！

你們還不是只贏過他們一點點而已！

很光榮嗎? 呵！實在是太可笑了！

沒有本事的話就別瞧不起人家！

我覺得你們才應該是被瞧不起的那一個吧！

去好好讀書吧！

能夠追上他們才來笑人家！

現在你們沒有這個資格！

感想。

有時候

真的覺得自己好累好累

不想說話、不想微笑、什麽都不想做

看了妹妹的日記

全都是非常悲傷的文字

當卻完完全全的記載了她所有的想法與心情

突然就覺得很羡慕她

因為至少她很清楚的知道

自己的心裡到底想些什麽

而我呢?

總是摸不清自己心裡最深處到底隱藏了什麽

那些說不出的心事、說不出的悲傷

其實自己也覺得非常的困擾

或許妹妹說得一點也沒錯

我們都是非常敏感又很容易悲傷的人

這些也許就是所謂的遺傳吧

這一點，我們便是如此的雷同

一字一句的將她所寫的文字看完了

其實真的覺得很心疼

她看世界的心態完全就跟常人不一樣

對於一個普通人來說

到了適當的年齡，他們便會爲了愛情而煩惱

之後就會很想結婚生子，組織一個快樂美滿的家庭

但是我妹卻不一樣，她從來就不想要擁有這一些

她不想戀愛、不想結婚

不是因為他們，而是因為她想用一生來陪伴自己的家人

喜歡一個偶像，或許很多人都會認為是件非常浪費時間還有幼稚的行為

但是看見我妹對他們的描述還有那些波動心情的文字后

我覺得她喜歡他們，反而能夠讓她的思想更加的成熟、細膩

我想，我妹的想法與心情

是這個世界上的任何一個人，都不可能會瞭解的

妹妹寫的有一段文字，讓我清楚地知道，我該反省了

她說，剩下兩年就是世界末日了

我想把這兩年的時間都留給自己的家人

而我姐，卻將它們犧牲給朋友了

在日記裡，她說我改變了

說我一直和朋友外出，都沒把時間留給家人

她的一字一句頓時敲醒了我

我現在才發現，我真的變了，變得如此的不可理喻

什麼時候開始，我呆在家裡的時間減少了?

什麼時候開始，我的部落格不再出現與家人的互動了?

家人在我心目中永遠都是第一位的

但是我最近的所有舉動都足以證明

朋友好像都比家人重要了

朋友說我是個很有耐性的人

但是他們也許都不知道

我在家裡是用多么不耐煩的語氣和媽媽說話呢

越來越覺得自己太過分了！

家人是一輩子的，我怎麼可以以那種態度對待他們

回頭想想，我與家人相處的時間真的少得離譜

我想，我該好好反省了

妹妹說得對，現在的人怎麼一直都為愛情而煩惱

年輕人的愛情實在是太過泛濫了

想都沒想就這麼在一起了，然後動不動就分手

他們談戀愛就跟吃飯一樣普遍

有時間為愛情而煩惱

爲什麽就是沒有時間多為家人著想呢?

現在的人們對於家人的定義實在是太過於膚淺了

但是請不要忘記

能夠陪伴你一輩子的人，就只有家人而已

我很喜歡妹妹說的這一段話

父母是這世上最艱難的職業

而親情是這世上最單純的感情

只不過人們都很喜歡將它複雜化了

在剩下的日子里，請好好的愛自己的家人吧！

這也是我想對自己說的話.......

放棄。堅持。

放棄與堅持

只不過是一念之差的距離

但是爲什麽放棄如此的容易

堅持卻是那般的難呢

曾經想過要放棄自己的學業

可是當想到自己的父母親會傷心絕望時

這個念頭就立刻消失了

我唯一能夠走的路，就只有堅持下去

可我卻覺得自己堅持得好痛苦

放棄的念頭一而再，再而三的浮現在我的腦海裡

總是以吊兒郎當的態度去面對課業上的難題

只要遇到不會回答的題目，就立刻選擇放棄了

我知道我再以這樣的態度學習的話

明年的今日我必定會後悔莫及

不經任何的努力與嘗試

我便輕口的說出“我不會”這三個字

頓時覺得自己的學習態度太過惡劣了

會被人家看低，也是我自找的吧

有自知之明是好事

但是在知道問題出在哪裡的情況下

卻不嘗試做出任何改變的話

那我便是一個非常糟糕的人了

在自己學習的生涯里

看見了很多人因為承受不住壓力而選擇了放棄

他們認為自己快撐不下去了

所以就提早進入了複雜的社會

看著他們一個接一個的離開

我只覺得非常的惋惜

在這同時，我也更要激勵自己不可以像他們一樣

至少我還存有那股衝勁

不會輕易的選擇放棄，能夠堅持到底

爲了父母、爲了我自己的光明前途著想

我想我一定會勇敢地在這條坎坷的道路走下去

就算跌掉了，也要學會自己爬起來

這是我給自己的一個承諾

不輕言放棄，否者對不起自己！

第一次。

今天是我讀了12年書以來第一次遲到

而且還是故意遲到的

我想我是瘋了

而且還是瘋得無可救藥的那種

我真的是玩到沒有東西玩了

竟然拿自己在學校的記錄來開玩笑

不過有什麽關係

我覺得這是人生不錯的一次經歷

很多人一定都沒有這樣的經歷呢

可是這經歷，一次就够了

所以這是我第一次遲到，也是最後一次了

讓我放肆一下

我想，也是時候衝刺了

為自己的將來，拼上自己的老命！

就是這種眼神

才能瀟灑的面對只有一次的人生！

逃離。

今天做了一件很欠打的事

到現在還良心過意不去

我也沒想到我竟然會那麼做

爲了逃避，還是因為害怕面對

我開始不懂了

我只知道這樣的我很懦弱

我對不起我的媽媽

我利用了她對我的信任

我對不起我的爸爸

我濫用了他辛苦賺回來的錢

犧牲了那麼多

我只換回來兩個小時的自由

想問自己

這樣到底值得嗎

這兩個小時

我把兩個小時的知識

換回自己兩個小時的悠閒自在

我開始覺得自己越來越可惡了

再這樣下去

我都不懂自己能不能撐到進大學了

讀書真苦

這是學生的心聲

工作比較苦

這是社會人物對我們說的話

他們叫我們好好珍惜在校園裡求學的日子

但是，爲什麽我感受不到任何的享受呢

迎面而來的就只有壓力與煩惱

唉.....我覺得我今天做了不該做的事

對不起！

就讓我放縱自己一次吧！

對不起。

只是心疼

只是覺得很對不起



我連說聲“對不起”的勇氣也沒有



原諒我的懦弱

原諒我的無心傷害



此時此刻的我，只有內疚

什麽也做不了



就只好選擇沉默

害怕。

越來越害怕去上學了

對學校越來越存有恐懼感了

害怕功課沒有做完

害怕名字會被老師記下來

害怕被扣分

害怕老師教的東西聽不懂

害怕不會回答老師的問題

害怕老師以看低的眼神看我

害怕年尾的行為分數不理想

害怕課外活動的分數不佳

害怕看見某個人的臉色

害怕被遺忘、被拋棄

害怕控制不了自己的壞脾氣

害怕老師又要發脾氣了

真的很害怕校園裡的一切

我變得，越來越怨恨學校了

爲什麽要上大學總是那麼的困難

成績要好、品行要好，課外活動也要好

我都快喘不過氣來了

我可以不要上大學嗎?

歡迎歡迎。

爲什麽我開始覺得這裡越來越危險了

因為好像越來越多人知道了這裡的存在

dislike和like突然之間出現了好多好多

我猶豫了，我還能夠在這裡發洩嗎?

我還能夠在這裡說出自己的心事與想法嗎?

有人說blog就是要寫給人家看的

但我覺得，blog只是讓身邊的人瞭解我的一種工具

可是我就是個內心極為黑暗的人

而我卻不想讓太多人知道自己憂鬱的一面

寫還是不寫，我猶豫了好久好久

最終，還是覺得自己要繼續寫下去

因為這裡是我唯一能夠發洩的地方

我曾經遇過有朋友因為我寫的東西而和我翻臉

我開始恐慌了，我寫的東西原來也能得罪到他人

因此我特別想在此說明

我所寫的東西只不過是我的個人立場或是一時發洩的工具而已

你們的立場或許跟我不一樣，那倒可以給我一些寶貴的意見

我不希望再看到有朋友動不動就和我翻臉了

因為我不想在還沒知道自己錯在哪裡的同時就失去了一個朋友

我最不希望看到的就是我剝吐心事的地方變成了我和朋友吵架的絆腳石

不過還是很希望這裡，像從前一樣，沒多少人知道

以前總是在意這裡有多少個追蹤者

現在在意的是我說出自己心事了沒，或是發洩了沒

原來人會隨著自己的成長而讓想法慢慢改變的

而我只想希望自己越變越成熟

至少在想法與思維上能夠做到這一點

最後我想說的是

歡迎你們進入我的內心世界！