人生，开心吗? 满足吗?

你现在活得开心吗？

你对现在的人生满意吗？

昨天在佛学班时

被问到了这样的问题

其实在我的脑海里

第一个浮现的想法就是

我现在活得不开心

我也不满意现在的人生

我更清楚地知道

我之所以不开心、不满意

那是因为我对生活的要求太高了

得到了，却想得到的更多

自己明明很幸福了

看见别人更幸福

就会觉得自己不幸福了

人类就是如此的犯贱

人类.......人“累”啊

干嘛把自己的人生搞得那么累

你现在就是一个大学生

让自己活得像个大学生就好了呀

每天上课、下课

烦早、午、晚餐要吃什么

烦assignment要几时开始做? 怎样做? 几时开会?

烦自己的分数到底够不够住宿舍

上网、读书、睡觉

这就是所谓的大学生活

不该嫌它闷

应该尽量的去享受它不是吗？

那你还不满意什么? 你因为什么而不开心？

男朋友都和你读同一所大学了

这是每个人都羡慕的

那你还想怎样???

我也不知道自己想怎样

想要环游世界? 想要旅行?

那给你去了又能怎样?

完成过后又是一片空虚

像昨天那个师兄讲的

30岁之前要赚到第一桶金

那赚到以后呢?

So what?

接下来的目标? 第二桶金?

人类就是永远都得不到满足的

所以才告诉自己要知足常乐

要享受现在“沉闷”的大学生活

因为以后想要这种“沉闷”时

再也得不到了

我的男人。

他是这世上最好的男人了

这世上对我最好的男人

这世上我最爱的男人

这世上最爱我的男人

昨晚，又做了让我感动的事情

来我这里，帮我做了四个小时多的功课

一题一题的帮我解答

做到自己都累到半死

看了都心疼呢

他说

如果不是因为是你的功课

我就不会那么一题一题认真做了

听了很感动

很想上前去给他一个深深的吻 xD

我要很光荣的告诉全世界

他是我的男友

他是这世上最棒的男友

没有任何一个人可以比得上他了

他也是我未来的老公

我要和他一起相守到老！

我的男人

爱死你了啦 <3

朋友。

到头来才发现

原来在这里

我连一个可以倾诉的朋友都没有

没有权利悲伤

没有权利耍脾气

没有权利摆臭脸

心里难受时

只能默默的承受

用沉默来应付这一切

能做的就只有嬉皮笑脸

像小丑一样

没有人关心你是否心情不好

人家关心的就只有

这个你会吗

不会的话，就闪一边去吧

没有可以分担的朋友

一个只顾着抱怨

另一个只顾着分享自己的事情

其他的

就只是课业上的伙伴

交朋友

好累哦

爱心风扇。

怎么总是做让我感动的事情

我说我饿了

就买东西来给我吃

我说我累了

就帮我按摩

然后我说我很热

一把风扇就这么送过来了

他是一个贴心的男孩

赖佳缘说

他不善于说甜言蜜语

却以行动来证明我爱你

（赖佳缘很叽咋，说很多话 =P ）

对啊，往往还是行动更能让人感动

胜过甜言蜜语一千倍、一万倍呢

有了他的爱心风扇

我现在凉很多了

心也暖暖的

现在看到风扇就好像看到他一样

哈哈哈哈哈 xD

跌倒。

今天是我第一次在学校跌倒

哈哈哈，现在想起都觉得很好笑

事情是这样发生的

上完Psychology的tutorial过后

我们就要走出去吃东西

要去对面搭巴士

然后我的朋友很突然的就跑过马路

眼见一辆摩多很快过来了

但我还是觉得是可以过的

所以我也跟着她跑过马路

哪里知道一到对面

我的脚就踩到了好像洞那样的东西

然后脚一折

然后就很慢动作的跌下去

真的是很慢很慢的那种

所以我的朋友还以为我们在演戏 =.=

起来后，我就跟我的朋友一起笑到眼泪都出来了

真的是太好笑了

这也是我在大学里面最丢脸的事了

还好那时候不算上课时间

所以马路上都没有人的

有一个女生在等巴士

可是不懂她有没有看到 >.<

然后我们就一直笑一直笑

笑到上巴士

在巴士上我的朋友讲我跌倒的事讲到很大声

好像怕死人家不知道我跌倒那样

我就很尴尬的比安静的手势给她看

我另一个朋友就在那边笑说她讲话的声音好像用麦那样

然后我们就一起一直笑、一直笑的

今天真的是好笑又丢脸的一天 >.<

二周年快乐！

今天是我们在一起的二周年

前几天熬夜准备了一个video给他

其实都不用熬夜的

因为过后我回家才发现自己无所事事 =.=

还以为弄那个video要很久的时间

每次都觉得自己准备的礼物很废

不懂为什么 xDD

当然还是希望他会喜欢咯

昨天的时候

他还表现得好像什么都没准备的样子

没得约会

又没礼物收

其实说我不失望当然是骗人的咯

可是后来又想想

还是算了吧

只要我们真心的在一起

就已经很足够了

所以

我原本以为就跟平时一样过完了今天

然后刚才他跟他姐姐来载我回USM

我也像平时那样坐上后座静静的

怎么知道突然间他拿一束花在我面前

说送我的，两周年嘛

我真的是吓了一大跳

又不敢给太大的反应

因为还有他的姐姐在车上 xD

真是喜出望外

笑得嘴巴都合不上了

心里真的顿时觉得自己是全世界最幸福的女人了

就像赖佳缘说的

原来他大男人的面具下是有细腻的一面的 =D

对啊，他总是会不经意的给我很大的惊喜

就像买冰淇淋那么小的事他都可以给我特大的惊喜

表面上说不让我吃冰淇淋

过后又突然载我去买

他就是这样的一个人

什么都以我的快乐为先

虽然有时候会有点大男人

但是我相信这一切都是为了我好

不喜欢吃汉堡却愿意陪我去吃

不喜欢唱歌可是知道我喜欢就陪我去唱

叫了两盘不一样的食物，可是知道我比较喜欢吃他的就和我交换

知道我不喜欢某些食物虽然很饱了还是会帮我吃掉

下雨了雨衣只有一件宁愿自己淋雨冷到半死都会让我穿上

知道我宿舍没水怕我没水喝还会特地拿水来给我

怕我在宿舍很闷连续几天载我去queensbay看戏

我电脑坏了会愿意把大个的电脑让给我自己却用小个的

对啊，他就是那么体贴的一个男人

很爱我，有时候爱得连我都觉得自己配不上他

我到底是前世修了多少的福才让我遇见那么一个他呢？

虽然有时候会被他气死

但是很多时候又觉得很爱很爱他

真的是对他又爱又恨呢

已经到了无法自拔的地步

这两年里

我们经历了许多风风雨雨

但是我们任然坚信

我们的爱会一直延续下去

直到以后的10年、20年、30年，甚至到永远

亲爱的，2周年快乐

我爱你，99 <3

笨蛋！

总是觉得自己好笨哦

为什么还是不会学着聪明一些呢

刚才去朋友的房间帮忙看看她的东西有在吗

就在门口遇到了三个女生

有一个女生在我开门的时候跟我说了一大堆话

起初还不知道她们是干嘛的

后来听了她说什么几千年前

什么被钉死在十字架上

然后三天后复活了什么的

就知道她们是基督教的

然后她说到最后还要我跟她一起念主耶稣什么的

我就说：蛤？为什么要跟着你念这个？

然后她就问我说你不是基督教的吗

我就说不是

可是她还是跟我说她们明天下午有个活动

会载我们过去什么的

我就说我回家了

后来她们就跟我讨宿舍的地址还有电话号码

这还不用紧

最愚蠢的就是，我竟然还写给她们

我根本就不是基督教的啊

我写给她们干嘛呢

而且宿舍位置是不可以随便透露的

我竟然还透露了给三个陌生的女生

而且回去宿舍跟室友讲起了这件事

她也觉得她们不是什么“好东西”

她还觉得她们不是我们学校的学生

我后来也想想

没有宗教是会向你这样念些有的没的吧

还要叫你跟她念什么主耶稣的

我顿时想起了电视节目常常会演的邪教

天啊！我是不是真的太笨了呢

为什么有了以往的经验

我还是可以那么的不吸取教训呢

好笨哦

最好不要发生什么不好的事吧

保佑保佑！

皱眉头。

最近发现自己常常皱眉头

就不经意的那种

并不是故意的

好像很烦的样子

连睡觉的时候都会皱

然后就不太能睡着了

怎么了？

真的有那么多事要烦吗？

眉头皱多了

是不是很容易变老啊？

其实还是蛮担心这点的，哈哈

太多心烦的事

等下皱纹越来越多怎么办？

我才不想比同龄的朋友看起来还要老呢

拜托不要再皱眉头了好吗

可是这哪是在我的控制范围里呢

有时候心烦的时候

就会想到让自己喝醉

或许没那么清醒就不会那么烦了

有时候也会想要自己一个人驾车到处去兜

当作是散散心也好

但是我还是很清楚的知道

我现在不再是只身一人了

做什么事都得想到身边的那位

我可不想让他担心我啊

他对我的付出已经够多了

如果我还是那么的不顾一切

岂不是伤透了他的心？

现在，已经尽量的在控制自己不再皱眉头了

当作是我爱美吧，哈哈

入错行。

前几天上marketing课的时候

lecturer和我们说了这番话

why do you all so quiet...

do you all here to be a business man?

I think you all should be working in a lab

Ya！I think lecturer is totally right...

她说我们是很需要two way communication的

她说得很对

沟通，从来就不是我的强项

我应该如她说的

比较适合呆在实验室里面做研究

不需要说话，只需要专注

很久以前就发现

我是不是真的选错科了

男生最怕入错行，女生何苦不是呢

我也害怕我走错路，迷失了方向啊

人际关系，这条路实在太需要了

而这也是我最大的缺点

then....so what?

u had been chosen the road

再苦， 也要坚强的走下去

读书的心情。

开学都进入第四个星期了

我都做了些什么？

好惭愧

当初说好要努力的

那个决心，去了哪里？

果然，还是不要随便下决定

不然到最后就变成信口开河了

好难把心放在书本上面

太难了

好怕自己又再次做不到

课业一次比一次沉重

心却一次比一次漂浮不定

看见书本就想睡

慢慢习惯了这种大学生活

却又不甘心自己过得如此的沉闷

我的天啊

谁能把我拉出这种每天都不想读书却还是要读书的日子

最近一直觉得自己心有余而力不足

做什么事都提不起劲来

天哪！你到底想要怎样

永远就存在着不知足

是时候面壁思过了

再不努力，后悔的只有自己

与其到最后才来催头丧气

倒不如现在就开始加把劲

虽然觉得说得容易，做得难

但还是要激励自己一番

加油吧！

运动。

今天和朋友去羽球场打了两小时的羽球

进了大学那么久以来

这算是我和朋友之间做过最有意义的事情了

两个小时

个个都显得精疲力尽了

可我还是精力充沛

还嫌两个小时未免太少了吧

或许我真的太爱打羽球了吧

难得可以打得那么尽兴

还真的依依不舍呢

其实我真的很喜欢球类的运动

只是一直找不到有人陪我打而已

如果让我天天打，我也愿意呢

很喜欢和大家一起打羽球的感觉

这种不需要言语就能得到快乐的互动

比起一直用言语来维持感情

我反而觉得这种互动更有意义呢

不喜欢一直说、一直说的

我喜欢用行动来证明一切

说多了反而会显得很烦人

也更加失去了原本的意义

生活在这世上

就是为了做些有意义的事情吧

少说多做

一直都是我做人的原则

会做的就做

不会做就静静，不要评论那么多，因为没那资格

越说越离题了

总之

我爱羽球

我爱运动！

笑。

改变

如果要说改变

我承认

从以前到现在

我改变最多的就是

笑

微笑、大笑、傻笑

以前的我

一点都不爱笑

整天摆一副好像全世界都欠了我的臭脸

现在，我学会笑了

无论去到哪里，我都带着一副笑脸

是也笑，不是也笑

遇到很好笑的事情时便会放声大笑

完全顾不了形象

什么改变了我？

因为害怕吗？

或许是因为害怕失去

所以才让我学会了笑

我害怕失去身边的人

我想，没有人可以一直容忍我的情绪化

所以我必须做出改变

难受的时候

就一个人躲起来emo就好了

没那必要全部人都陪我一起难受

开心的事和大家分享

伤心以及烦人的事就让我自己来扛就好了

我不希望人家觉得我很烦

也不喜欢去烦到人家

自己的事就要自己去解决

有些事，真的收在心里就好

说出来，也未必会有人懂

就让我以微笑面对一切吧