为什么总是这样。

为什么无论去到哪里

都总会有些事让我感到特别的不愉快

换了新工作，就是要换个环境让自己开心

到头来却发现，自己怎么都开心不起来

工作上最大的压力，莫过于必须看不同人的脸色了

水慢出，我们的错

食物慢出，也是我们的错

系统出问题，更是我们的错

站在外面需要看客人的脸色

去到柜台需要看cashier的脸色

连讨个东西都需要看厨房人的脸色

连客人要加饭

都要先写单，然后拿到柜台去key in

再过后还要拿到厨房里去排队

客人都已经吃到一半了，难道还要他们等吗

他们等不到，又要摆臭脸给我们看了

然后我跑到厨房去讨，有没有人理我

唉！做人还真难啊！

这份工我都做到快没有脸见人了

每次客人催的时候，我都想找个角落躲起来

太不敢面对他们了

因为他们总是会脸臭臭的盯着我看

盯得我都浑身不自在了

工作上又会遇到不合作的同事

看到工作不会做

跟她们说哪里哪里需要收拾的时候又给我装傻不知道

我都快被他们气死了

然后有些人又以为我们waitress能够分身那样的

整天在那边按铃叮叮叮个不停

都快被他们吵死了！

真的是等一下会死掉那样的！

每一天去工作都感觉到要爆血管那样

我也是人来的，也是有情绪的

不要有什么错就赖在我们waitress上面

我们不是万能的，我们也会有犯错的时候

我们不是万能的，不是我们叫一声厨房就会煮东西快一点的

对于那里的一切，真的越来越无言了

明明就几十分钟前就点好的单

却几十分钟后才key in进电脑

原因就是cashier只顾着管那些来打包的

然后客人的菜慢出，错又要算在我们的头上咯

客人就会骂说：为什么我等一个小时了我的东西还没来！

为什么！为什么！为什么！

去他妈的！别再问我为什么了！

问再多我也不懂怎么解释啊！

每一天都处在这样的状况里

都不知道是哪里出了问题

我真的感觉到自己快晕了

还要在那里工作三个月

唯有硬撑下去了，不然还有什么办法

发泄完毕！整个人轻松多了@@

工作。

很多人都说我是个大小姐，吃不了苦

我从来都没否认过，因为我的确就是如此

所以说，我能够在一个地方工作了三个月多的时间，的确是个奇迹

中间当然有着煎熬，快要撑不下去的感觉

那种感觉就像我在中学时期的时候

沉沉的寂寞与孤独，还有不被关爱的残酷

重重的纠缠了我，使我一度想一跃而下

白羊座可以很乐观，也可以很悲观

很可悲，我是极度悲观的那一种

爱钻牛角尖的我，导致自己很多事情都无法处理好

其中最失败的便是在处理自己情绪的事情上

我是个学习能力超慢再加上反应非常迟钝的家伙

因此在工作上难免会被人多说几句

脾气暴躁却是个超会容忍的我

偶尔在工作时摆个臭脸也不过份吧

因为我怕我不这么做，很快就会变成神经病了

其中最让我愤怒以及不甘愿的就是

为什么我会被一个不是老板，并且和我同龄的人使唤来、使唤去的

而且我还要被她使唤得默不作声

她有什么资格?她到底哪一点比老板更像老板?

更可笑的是，我竟然没有一丁点的勇气反驳她

就只能在放工的时候和亲爱的他诉苦而已

我是个有什么事情都会往心里摆的人

所以我更需要有一个人可以听我诉苦

我也需要那个听我诉苦的人能够理解我的懦弱

其实，我也不希望这世上会多了一个神经病

庆幸的是，今天是我在那里工作的最后一天了

我不用再听见那个人的使唤声了

她永远都把我当成好像我第一天在那里工作一样

她根本就不给我任何的学习空间与机会

看见她那张自以为是还有自以为自己很聪明的嘴脸，真想一拳揍下去

也难怪店里的几乎每一个人都不喜欢她

算了，明天以后都不必再见到她了

我很快便会投入新的工作环境了，祝我好运吧！

心。累。

最近，都感到特别的疲惫

不是肢体上的累

而是心里深处的累

对于自己完全不感兴趣的工作

实在是没什么心去做了

但，我的疲惫、我的累

又有谁能够了解呢

每天都惊心胆跳的担心自己会做错事

担心自己会帮不上什么忙

担心人家说我服务不周到

担心看到别人的脸色

我想我是患上了客人恐惧症

每当有客人的时候

我都觉得自己快要发疯了

心里不由自主的害怕

我不知道自己在怕什么

我只觉得自己真的越来越疲惫了

我很难过、我很累

我只期盼会有一个人能够懂我

我需要的只不过是他人的呵护

在某些时候会有一个肩膀让我靠

其实，我有想过

我想放弃这里的一切

然后拼命的往外逃

跑呀跑的，最好能够逃得远远的

我不想再呆在这种鬼地方了

我需要一个宁静的地方

我需要一个人冷静下来

或许，在别人眼中我就是那么的受不了苦

我一出生就是那么的怕事

我能怎么样..你们要我怎么样

我不是没有尝试过

但是我就是逃脱不了内心的挣扎

我该怎么办...

为什么我的一生，总是那么的迷茫

我累了，我一直以来都累了

或许，这就是为什么

我那么爱睡觉的原因吧

如果可以选择

我能够永远都不起来了吗

第一个情人节。

昨天2月14日

是我与他度过的第一个情人节

没有礼物，也没有惊喜

但却是一个非常快乐的日子

只因为可以和他一起度过

我送了他一盒东西

里面有钱包、腰带以及钢笔

虽然是用钱买的

但是也代表了我满满的心意

我只希望他用上它们的时候

可以想到我


早上我们一起去吃了早餐

结果中了一张黄色的彩票>.<

这应该是政府送给我们的情人节礼物吧@@

过后我们去了银行

两个傻子去银行，什么都不会

真的有够像傻瓜的

在银行里去这里去那里的

终于开了一个银行户口

就在这时，我们中了第二张黄色的彩票=.=

我们可真是破了纪录

一个早上罢了就中了两张彩票xD


结果就赶不上12点的《逆战》

所以就临时决定要看《结婚那件事》了

这是我第一次请他看电影耶 ^_^

我们在那里巧遇美华和她的男朋友

买水的时候他们排在我们的后面

看电影的时候他们就坐在我们的前面

世上有没有那么巧的事情呢>.<

其实跟他看电影很幸福

因为累时有肩膀可以靠

冷的时候有一双温暖的手可以握=)

最重要的是全场没有人比他的笑声更大声了=P

而且与爱人一起看“爱”主题的电影是最幸福的了^ ^

看见荧幕上的新郎新娘

就让我想起了我们将来会不会那样幸福的踏上红地毯呢

如果没有意外

我真心的希望我与他能够白头偕老


情人节就在我与他吃了午餐后就结束了

虽然过得很平淡

但是我却额外的开心

因为这是我们的第一个情人节

我并不期望他会浪费钱买花买礼物送给我

毕竟他还只是个读书仔

所以只要有他陪在我身边

就已经很满足了

朋友说，他是一个很可靠的男人

我坚信^.^

情人节快乐......

或许，我长大了。

从今以后

都不想再去迷恋任何的偶像明星了

他们是谁??

为什么有资格捣乱我的人生??

他们有什么资格

让我花费父母以及自己辛辛苦苦赚来的钱

我恨死他们散播出来的毒药

以至于我和妹妹的关系搞成今天这种局面

现在我觉得

妹妹和他们的关系比起我这个姐姐来得更重要了

为什么他们就是能够让那么多少女浪费时间在他们身上

通常这些粉丝都会把自己的行为讲得头头是道

其实他们并不晓得他们有多幼稚

曾几何时，我也那么幼稚过

现在想起来，都觉得自己好蠢呢

那些环绕着光环的人们

对我们来说，只不过是陌生人而已

我们干嘛要为了他们赴汤蹈火都在所不辞呢

还说什么没有了他们活不下去

我现在不是还好好的活着吗?呵

收集他们那么多照片，那么多专辑干嘛??

又不见得趁机会和家人多拍几张

把他们说得如此的完美

你们这些做粉丝的又有多了解他们呢

现今很多人都把社会看得太简单了

他们不表现得完美，又岂能得到那么多人的支持呢

我开始从梦幻世界里走出来了

但这世上还有多少个无知的人们正被他们迷得神魂颠倒呢

可怜的人们，还是赶紧觉悟吧

到了破坏家人之间感情的地步

就再也回不了头了

或许，我开始长大了

讽刺的生活。

最近，我就是一个怪咔

或许，我一直以来都是一个怪咔

对于工作，我开始表现出非常冷漠的态度

做什么事都提不上劲来

有时候会觉得自己好累

常常会自己想

干嘛总是做些让自己不开心的事呢

我一点都不坚强，很懦弱

我不勇于让自己快乐

所以才会那么的沮丧

热情，总是在我身上逗留非常短暂的时间

刚开始认识某些人或是做某些事物，我会表现得出奇的热情

但渐渐的，那份热情消失了

换来的只不过是再多的疏离与讽刺

或许因为这样，我得不到任何朋友的真心吧

我活了20年，竟然没有一个朋友长久过

因此对于工作，我总是抱着我将要离开这里的心态去面对

会很高兴认识工作上的同伴

但是我已经开始麻木了

我知道这些脸孔，也将会渐渐地从我生命里消失了

我又会继续的往前走

踏入一个又一个陌生的环境

至于适应能力超弱的我

就只能欲哭无泪了

或许，老天爷给我太多的考验了

而我，却总是挑战失败

都说了，我是个失败者