回家前的一篇。

终于

要回家了

比起之前

这次好像没有很特别的心情起伏

平静得有点异常

是习惯了吗?

或许吧。

又或许想到回家也不会跟在这里的生活有什么两样

所以就没有了期盼

每天的生活就是那么的平淡

如果是以前的我早就闷得发狂了

现在?

呵呵，我也不知道该怎么形容

期待大考后的旅程

或许应该当作是我们之间第一次的蜜月?

希望不要到头来是一个空就好了

旅行，未必需要整帮人一起去

只要是跟对的人去

就是一趟有意义的旅程

我需要走出去

看看这世界

透一透气

或许旅程过后自己的心情会愉快一些

然后也让生活多了一份回忆

值得回想的记忆

我深深地期待着和他的甜蜜之旅

当然，也期待七月份和家人的泰国之旅

我们一家人

好久没有一起出去玩了

虽然感情不是很好

但是还是会希望我们活得像一家人

其实真的很害怕父母会渐渐老去

所以总是希望他们能够趁还可以走的时候多出去走走

大哥一直都会出国旅行

其实我心里有在想

他赚了钱以后

不应该自己先去玩了

应该把那些钱让给父母

让父母先去玩

毕竟我们意想不到父母老去的速度会有多快

要回家了

虽然没有特别的心情

可是还是要回家陪陪父母

每天当妈咪的司机

是让我觉得很幸福的事情

亲爱的家

等我归来吧 =)

可悲。

电话里

176 contacts found

面子书里

496 friends

但当我真正要找个人诉说的时候

竟然一个也找不到

想象。

哈哈

我想象中的大学生活

就是跟一群好朋友一起去上学

大家彼此说说笑

彼此损损对方

一起逃课出去玩

一起在班上胡闹

放学后一起去吃个饭

一起温习功课

一起在一个房间聊八卦

心情不好时一起陪伴彼此

可以很不顾虑的聊心事

可以很放肆的在彼此面前捣乱

闷了就一起去逛个街、看个电影

或者到海边去吹吹海风

想发泄了就一起去唱k喊个够本

一起在街上大声说话、大声的笑

在彼此面前活得像自己

不需要伪装、不需要逞强

因为他们都懂你

在你伤心难过时

他们可以给你一个大大的拥抱

然后告诉你说：有我们在，别怕

他们永远都不会抛弃你

不会说少一个人也没关系

他们是你精神上的支柱

他们让你在大学的路上更好走

可是想象和现实往往都是相反的

瞧！你现在活得像什么？

真可笑！

啊！！！！！！

好压抑啊

我到底怎么了

为什么觉得自己做什么事都是错的

好无能

为什么我不想做的事

却让我越做越多

明明就很不想承担任何责任

却不可以当个没责任感的人

是怎样？

我也不懂自己想怎样

我不适合啊

为什么就是没有人看得出

终于后悔了

我应该 什么都不参与的

就当个傻傻过日子的傻瓜吧

为什么每次很冲动

我到底想要怎样的生活

我不知道

我是个连梦想都没有的人

天啊

太没意思了

我每天就是在浪费青春

我要呐喊

我要发泄

为什么连这么简单的事都做不到呢

很想不管一切的出去到处游荡

但是我又何等何能呢

不懂啦

总之就是觉得自己快要疯了

神啊！救救我吧！

亲爱的，21岁生日快乐。

这是和你度过的第3个生日

依然没有惊喜 xD

反而是你想了惊喜给我

对吼

为什么我就是想不到先把你的衣服送给你

然后自己再穿一样的衣服出来给你惊喜呢

我还真傻

竟然两件都送了给你

不过这是我们的第一件情侣装吧

老实说要穿出去还真的有点紧张

毕竟第一次穿情侣装

还要是一模一样的情侣装

一定免不了许多的眼光

本来还没觉得有什么的

可是看到你穿这件衣后

就忍不住大笑了

也许就像你说的

都那么老了，还穿这种玩意儿

这些应该要是17、18岁人穿的东西

可是我就是不认同！

毕竟我们也才21岁啊

怎么可以算老呢 =P

可是说真的

逛街的时候还真的蛮多人看我们的

有些还盯着衣服的图案看

干嘛？

穿情侣装很奇怪咩 >.<

当然不懂是我想太多还是真的啦

或许是因为心理作祟吧

这次的生日真的很抱歉

因为做了穿情侣装

嗯。。。或者应该说穿“可爱”情侣装这种丢脸的事以外

我还带他去看了一部超不好看的电影

不过还好

我请他吃了他最爱吃的东西

KFC！

于是，两个大肥终于变更肥了 xD

我希望 他这一天是过得开心的

因为每次都是他迁就我做能够让我开心的事情

所以我不是很懂他喜欢什么样的开心

因此，我要尽力的让他感到快乐

至少，跟我在一起可以很轻松、很自在

亲爱的，21岁快乐！

崩溃！

我都快要崩溃了！

为什么当我无助的时候

要找到一个可以帮我的人都没有

全部都指望我的帮忙

他们有没有想过

我也是会累的

好想哭哦！

我就那么适合当白老鼠吗？

我就那么好被利用吗？

还是我太软弱了

一点小事都不会自己去解决

我太高估自己了吗？

或许我本来就不应该走出这个世界

活在自己的世界就好啦

好累哦！

难道要做点自己喜欢满意的事情都不行吗？

为什么我的生活总是一团糟

现在总是觉得叫天天不应，叫地地不理

好迷失！

天啊！你到底想要整我整到什么时候！

晴天霹雳！

一直以来都觉得他们很般配

可是随着The Vampire Diaries的结束

没想到他们也跟着结束了

我的天啊！

怎么会这样？

谁能告诉我为什么吗？

我才开始喜欢上他们这一对

就这么快就结束了吗？

真心希望他们能够在一起一辈子的

为什么觉得般配的

总是会以分手收场的？

难道男才女貌根本就不存在吗？

为什么就不能让我喜欢他们在一起久一点呢？

好可惜哦

真的好可惜好可惜！！！

年龄距离真的是会产生问题的吗？

他们整整相差了10岁

难道这样就造成分手的原因了吗？

爱情不分年龄是假的吗？

唉！

说真的

还是希望这只是个谣言啊

可是没有真实存在的东西

是不可能完全凭空造出来的

所以能够制造出来的东西

就一定有他的存在性

好失望哦！

你看他们多般配

不是吗？

安全感。

很多次了

梦境的情景都是一样的

连续几次梦见被朋友们排挤了

我不懂自己做错了什么

她们都渐渐地疏远我

去哪里都不叫我

我觉得好无助

没有人可以告诉我为什么

虽然说梦是虚幻的

可是我还是可以强烈的感受到那种孤独

很复杂的心情

很难受

难受的好想哭

却又有种压抑着的感觉

很恐慌

不知所措

顿时觉得是我这个人太糟糕了吗？

没有人喜欢我

然后就从梦境中惊醒了

醒来之后还是会有种迷失的错觉

太真实了

真实得我无法抽离

好害怕那不是梦

但是还好外面的曙光告诉我

这只是梦而已

不要害怕

我为什么一直梦到这样的情景？

是我太没安全感了吗？

太害怕一个人了

所以总是战战兢兢的

我不像其他人一样

总是可以轻易地融入大家

我需要很多的时间

虽然很多时候会很难受

但是却是我所改变不了的

一直想着或许可以让自己热情一点

但是总是做不到

因为太不像我了

很假很假

我不善于当马屁精之类的去刻意讨好人家

我相信一切顺其自然就好

但是这世界很多时候就是容纳不了顺其自然

所以我害怕

所以我恐慌

失望。

虽然知道是自己不够努力

虽然知道自己很爱临时抱佛脚

不该抱太大的希望的

毕竟是自己的错

但是当看到C这个字眼

还是会很难过

也极度的失望

自己的比较心也太强了

知道朋友们个个都比我好时

还是会感到很自卑

觉得自己很没用

当中也包含了少许的不服气

但还是会安慰自己说

至少及格了

至少C后面没有多一横

却还是会害怕最后的结果会令我崩溃

心不在焉

是我最大的困扰

明知道不努力是不会有好的结果的

却还是控制不了我自己

说服不了自己去多加努力

总是安慰自己说还有时间

实际上时间就在不经意间溜走了

我到底在做什么

明知道自己会害怕

却还是要故作镇定

明知道不可以失败

却还是露出无关要紧的死样子

醒醒吧

脑子里到底在想些什么

那是你的前途

懂吗？

演唱会。

一直以来都很想看一场真正的演唱会

难得，她来了。

可是最终好像就只有错过了

喜欢她的努力

肯定她的努力

虽然成就不比周杰伦啊，王力宏啊，SHE啊

一开卖票就被扫空了

可是至少我知道她有实力

还有一颗肯努力改变的心

她希望每次出现都带给大家不一样的感觉

于是，她做到了

可是又有多少人看到

一路走来，也辛苦了

面对那么多的流言蜚语

却是一个坚强的孩子

珍惜每一次演出的机会

很想亲眼见证她努力的成果

难得有机会了

可是事情总是这样

有太多的因素要顾虑

又有谁懂呢？

难道真的只有错过吗？