其实，我是幸福的。

也太久没有更新部落格了吧

好怀念以前一直更新的日子

然后会follow很多人

读着不同人的不同生活

我有这种嗜好，欣赏别人的生活

多的是羡慕

羡慕别人家生活的多姿多彩

可能我幸福久了

慢慢学会了身在福中不知福

我没有一群很要好的朋友

但是我有完整的家庭环境

我有妈妈爱、有爸爸爱

现在又多了一个爱我的男人

他是一个好男人

好的都会让我

他关心我、呵护我、疼爱我

我觉得我是真的太幸福了

以至于我认为我无法当个好女人

别人家说，得到了好的东西，就会向往更好的

当然，我的意思不是说我现在拥有他不好

而是我还是会希望我的人生是完美的

缺少了友谊这一块，一切就不再完美了

其实看着别人家的照片

我总是会在心里叹了一口很长很长的气

为什么我就不能拥有一群要好的姐妹呢

每次都这样，每次的缘分就仅如此而已

或许是我的个性、或许是我的待人处事方式做得不够好

对我来说并不是不够好，而是糟透了

曾经尝试过要改过，但是往往的结果都是失败的

或许自然界的东西就是无法单靠人类微薄的力量来改变的吧

除了认命，还是认命

不断的告诉自己说

我已经很幸福了，还想苛求些什么呢

别再妄想那些有的没的东西了

因为过度的执着只会让自己连现在拥有的也会一并失去而已

所以

陈帝缜，你是幸福的!

廢物。

一直以來都覺得自己是個爛透了的人

整個人就是非常的糟糕

優點太少，都被缺點給佔據了

自己從小到大也做過了不少的蠢事

總是被嘲笑、總是被責備

自信心已經在很小的時候就被剝奪了

人家說我好命，像大小姐那樣，什麽都不用自己做

其實，我只不過是沒有那種自信去獨立

我會害怕，害怕自己做得不夠好

做得不好就要被嘲笑、被批評

從很久以前就開始那麼害怕著

每次上生活技能課時，我心裡總是那麼的恐慌

我完全是個生活白癡啊

記得小六有一次老師讓我們在木板上上漆

我什麽都不會，就只能拿著木板在那兒呆著

我那時最要好的朋友見狀，就立刻擺出一種不耐煩的表情

將我的木板搶過去，說她來做算了

過後她還到處跟人家說我很大小姐啊，什麽都不會做之類的

其實那時候我是真的很受傷的

堅強的我不讓眼淚掉下來而已

連最好的朋友都要那麼的踩我，我怎麼會不難過呢??

從小到大我就是那麼的呆頭呆腦

媽媽也總是在親朋戚友的面前把我損得如此的無能

所以，我一直以來都會認為，自己就真的那麼的無能

我的頭腦很遲鈍，什麼東西都不懂得去思考

誰說我不希望像那些好學生一樣，總有千百個問題想要問老師

只是我真的不懂自己不明白什麽啊

我真的不知道自己該問些什麽

而且，我是個非常非常容易健忘的人

上一秒的事情，我下一秒就可以忘記了

媽媽總是罵我說，你做事可不可以有心一點

我想說，我是真的很有心去記的

可是卻總是忘記掉，我也無可奈何啊

總是埋怨爲什麽自己的頭腦夠遲鈍了，卻還是那麼健忘呢

如果對於傷心的事能夠那麼健忘就好了

只是沒辦法，傷心的事我可能一輩子都忘不了

有時候甚至會覺得，我根本就不值得被愛

因為我總是讓愛我的人痛心、失望

每當知道他們對我感到失望的時候

我的心真的好難過好愧疚

我怪自己，怪自己沒有本事讓他們感到驕傲

如果我有自己的特長就好了

至少有一樣東西是值得讓自己自豪的

可惜，我卻沒有.........

安靜。

什麼時候的我會很安靜??

當我心情不好的時候

因為沒有mood講話

當我不爽一個人的時候

因為懶得跟他講話

當我很累很累的時候

因為根本沒有那個力氣去講話

當我一個人的時候

都一個人了，難道要跟鬼講話??

當我來到新的環境、遇到新的人事物的時候

我是慢熟的人，paiseh蛤

當我和不熟的人坐在一起的時候

我不知道要講什麽啊

當我的朋友來的時候

那個每個月都會來的朋友啦

當我遇到我不會做的練習題的時候

根本沒時間講話啊，要想看怎麼做嘛

當我睡覺的時候

除非我會說夢話啦

當我有一天變成啞巴的時候

不發出聲音並不是我想要的

最重要的當然還是

我沒有話題講的時候啦>.<

想不到話題，要我講些什麽呢??

唉....其實我也是個不會找話題的人啦

爲什麽人家都能夠霹靂巴拉的說一大堆自己身邊所發生的事

可是我卻總是忘記自己最近到底發生什麽事的呢

其實我也很無辜的咯

並不是我不想說啊

只是，我不知道自己要說些什麽啊

我就是那麼健忘的一個人

連自己要說些什麽都可以忘記的人

我是不是很糟糕呢>.<

新學期。

快要開學了

心裡總是有一種說不出的感覺

覺得自己很矛盾

無法理解自己的心裡到底在想些什麽

開學很開心沒錯

因為可以見到他的時間多一點了

可是心中也難不免有種忐忑不安的感覺

因為開學了

相較之下壓力也肯定會多了許多

需要面對繁重的課業

還要擔心一大堆接二連三的新課題

真懷疑自己是否能夠應付得來

憎恨自己的頭腦為何如此的笨拙

連累自己，也連累他人

最不想看到任何人爲了我如此的辛苦

其實自己也不想給身邊的人任何的壓力

越是這樣，就越要鼓勵自己繼續努力上進

懶散的心態卻總是襲擊我的心靈

讓我更加的沮喪了

要到什麼時候

我才能夠更努力些、更上進些呢?

不想再讓身邊的人為我感到操心了

我沒有資格讓他們這樣為我

來臨的新學期

我隨時向你挑戰了

最后戰敗的會是誰人?

我想，很快就可以揭曉了吧

我愛你！

我們能夠從朋友變成戀人

是件非常不可思議的事情

從一直和你鬥嘴

到心疼你總是人太好被欺負

經常會無緣無故的想念你

會很想很想見到你

從害怕和你單獨相處

到一直渴望著與你的二人世界

會變得非常非常的在意你的看法

看見你辛苦，我會很難過

看見你為我心疼，我會很內疚

總是希望你能夠永遠的快樂、什麽煩惱也沒有

想要你和我在一起的每一分一秒都是幸福的

你是第一個讓我想陪你走完這一生的人

雖然不知道以後會發生什麽事

但是我並不在意這一些

我只想要珍惜我們現在在一起的每一分、每一秒

我希望你能接受屬於我的一切

包括我的性格，并輔助我改變所有的缺點

我很開心我們之間存在著所謂的信任

我們也不希望彼此之間會互相猜疑不是嗎?

因此，你想知道的，我會盡我全力的告訴你

我也不想隱瞞你任何的東西

只因為我喜歡的人是你

對你的喜歡

早已無法用言語來形容了

原諒我總是說不出愛上你的理由

只因為我愛上的是你

而不是你的樣貌或者任何的性格

我喜歡的，是你的所有

我真的願意陪你一直走下去

直到我們都白髮蒼蒼，與世永別

我愛你! <3