婚前婚后，不一样?

这句是从微博那儿看见的......

【女人处世心理】
父母会对你好，但他们会老去
老公会对你好，但只是在刚开始


看到上面那一句
就想起了我的爸爸
我总是发现
为什么我的爸爸和我的妈妈说话时语气总是那么差
好像很不耐烦、很不愿意和她说话一样
然后又不会疼我的妈妈
什么事都叫我的妈妈做
有时候看到我的妈妈快累垮了
他却还是总是对她左呼右唤的
有时我妈要休息一下看一部电视剧
他却还是会让我妈妈泡东西给他喝
难道就不能让我妈好好看完一部戏吗
他也很喜欢责骂她
总是会因为一点点事情就破口大骂
有时候真的觉得我妈很无辜
只要不顺他的意罢了就会被骂
他到底当我妈是他的老婆还是工具呢?
真愤怒!!!

终于有一天
我就问我的妈妈：
妈咪啊，以前爸爸对你也是这样的咩?
我妈就说，没有啦，结婚后才这样的
男人嘛，都是这个样子的
结婚后都会变了样
哇..原来妈咪也是懂得这个道理的
看得出爸爸追她的时候对她很好
把她娶回家后就慢慢转变了
结婚后，他会把妈咪对他的好当做是理所当然
他一定认为
既然你成为了我的老婆
就要好好地服侍我
男人啊男人
你们为什么会是这个样子的呢?
突然觉得女人们都好可怜哦
尤其是我的妈妈
她一定是嫁错郎了吧

所以我就告诉我自己
不可以找个像爸爸那样的男人
不会疼老婆、把老婆当佣人的男人

帅哥，你以后一定会是疼老婆的吧^^
不要像我爸爸那样变了样哦=P

丞.琳.

可以不要再否定她的努力了嗎?
她的努力、她的成就
她背後所有的辛酸
難道你們都看不見嗎?
我真的很心疼這個女孩啊....

她一直以來都是那麼誠懇的努力著
她將一生的精力都花費在演藝生涯上
為的只是要呈現最好的一面給大家看
她不想讓支持她的人感到失望
而往往卻是大眾讓她失望了.....

公司把她當成賺錢的工具也就算了
爲什麽連宣傳也懶得替她做?
害得昨天的簽唱會搞得如此的尷尬
爲什麽?
爲什麽還要讓她看見那不堪回首的過去
當時她的心裡該有多麼的難受
卻還是得強顏歡笑的將簽唱會完成
看見那簽唱會的照片
我的心也好難受、好想哭
她對粉絲們說：
因為可能還有很多人今天不能來，
那麻煩轉達一下11號能不能出現?
你們一定要出現哦!
我們不懂她說這些話時是抱著什麼樣的心情
但是整個聽了就是很心疼啊
可憐的孩子啊
真是太辛苦你了!!
我恨死那沒人性的經紀公司了!!!

還好今天的你笑了
笑得很天真
好像小孩子一樣
多麼希望你永遠都是個小孩子
可以什麽煩惱都沒有的過日子
你一定要繼續這樣的笑下去，懂嗎?
我們要看見的就是這樣的楊丞琳......

辛苦了!!!
我們愛你!!!

幻想與現實。

家裡沒有錢

其實真的蠻怨恨的

經常都會在想

如果我的家裡有錢

那麼我就不必擔心成績考不好

上不了大學了

那麼我就可以不用痛苦的讀著我不喜歡的科系

而是可以選擇我所喜歡的科系了

那麼我或許可以到我喜歡的國家去留學了

何必還要呆在這個爛國家呢

我知道，我控制不了自己想著這些沒有的東西

我也知道，我真的太不切實際了

我承認我無法像一些人一樣的認為

如果能夠付出200%的努力

我們又何必屈于那100%的努力呢?

如果付出了100%的努力還無法成功

那我們為何不繼續努力的付出200%的精力呢?

我認為我根本無法做到這一點

我的自我管理能力太差了

我無法推動自己去做出更大的努力

我總是太輕易地放縱自己了

我很喜歡幻想一些不切實際的事物

就好比幻想我們家是很有錢的門戶

我幻想如果我們家很有錢的話

那麼我就可以實現多年來的夢想

到世界各地去旅遊了

如果我們家有錢的話

我以後，甚至一輩子的生活就不需再愁了

但，幻想始終歸幻想

幻想完畢

我們還是必須回到現實生活中

繼續那些不在幻想裡頭的生活

我還是在現在這個家裡面

我還是必須完成現在這個我多麼不想完成的學業

我還是一樣做著我不喜歡的事情

幻想，你實在太美好了

以至於我都無法抽離了

唉....終究還是要考試啊..囧!!!

讀書，真痛苦。

有時候自己會在想

我到底適不適合讀書呢

爲什麽在讀書生涯里那麼多年了

我還是無法對讀書產生興趣呢

就算不產生興趣

也該要有那股毅力去拼吧

可我卻完全沒有

看見書本就好像看見周公一樣想睡覺

我真的受够了

爲什麽總是逼著我做我不喜歡的東西呢

我知道很多人都認為

不讀書就不會有好的前途

而這或許也是一個事實

但是我真的完全不想去碰這些課內的知識

卻又能拿它怎麼辦呢

不讀書，不考好成績就會被人看不起了

可是如果考得再好，卻無法變通

出來社會就無法立足了

唉...頓時覺得這個世界真矛盾

很多大學生出來社會都會失業

但是不進大學又好像失去了方向

進也不是，不進也不是

學業這類東西真是要把我們給搞瘋了

現在的我真的很累

或許有人會批評我說

你都沒付出努力，有什麽資格喊累呢

但我覺得他們必須懂得一個道理

決定我們一生的，並不是我們的能力

而是我們的選擇

就算付出了再大的努力

選擇的路錯了，便是死路一條了

也有人說，既然你已經選擇了這條路

就必須把所有的努力集中在這個選擇上啊

有時候，所謂的選擇並不是真正的選擇

有些人，走投無路了，才會迷失了反向

不是所有的人都會像那種人一樣，選對了路

你選對了路，當然說得輕鬆

對於我們這些人的痛苦

你們是永遠都不會瞭解的

如果我現在逼著你去做你不喜歡的事情

你還會對我們說出同樣的話嗎

也許你會說，既然我已經選擇了

就會很努力的走下去

你會這麼說，那是因為你從來就沒經歷過我們的痛苦

每個人的智力還有能力都是不一樣的

不是每個人都是聰明，都是有能力的

所以請不要再以個人的想法還有能力來評斷一個人

我們不是你

你應付得來的我們未必應付得來

我們現在比較的，只不過是你的強項而已

而不是因為你特別的聰明才會超越我們

雖然我並不知道自己的強項是什麽

但是絕對不會是讀書

我真的恨死讀書的生活了!!!

E.M.O

我嚴重的認為最近的我瘋了

心情超級的低落

臉超級的黑、超級的難看

我不懂自己怎麼了

考試壓力嗎?

我想，這也是我自找的吧

誰叫我平時不多點努力

現在不會的東西有一大堆

數學，我快被它玩死了

死了，就快要死了

只剩下奄奄一息而已

那麼多天了，我不會的東西還是很多

我不懂該如何應付考試

我害怕了，死期快到了才來害怕

現在我都可以想像到如果我拿不到好成績將來會如何

成績領到手的那天

媽媽會對我極度的失望

她會不斷的在我耳邊說

她很心疼，我真的是丟盡了她的臉

親朋戚友問到的時候，她該如何回答

我很難想像如果上不了大學

我接下來的日子該如何度過呢

無法繼續升學的日子，我該怎麼辦

我毫無半點特長

出來社會只會被眾人唾棄而已

眼睜睜的看著朋友們在大學的日子有多開心

而我却只能活在被貶低還有被遺忘的日子里

這種生活，應該會異常的難過與痛苦吧

我實在是不想要有這樣的結果

現在的我，好難受、好辛苦、好懊悔

那些課業我自認應付不來

太難了，我這種死腦筋該怎麼面對呢

我只會拖累身邊的人而已

我如此的健忘，叫我該如何是好

我好彷徨、好無助

下星期就要步上戰場了

身無寸鐵的我，面對威力十足的敵人

我註定就要死在戰場上了嗎

我，到底還有活著的機會嗎?